Действующие лица:
ЛОСЬ
ЗАЯЦ
ЛОПАТА
1
ЛОПАТА. Все мы с детства знаем:
Скаты тупее черепах.
Скаты тупее черепах по всем параметрам.
Кто тупее черепах?
Очевидно, скаты.
Кто не так туп как скат?
Без сомнений, черепахи.
Если видишь ската, обязательно скажи скату, что скат тупее черепахи.
Не бойся обидеть ската. Скат тупой и все равно ничего не поймет.
Если видишь черепаху, обязательно скажи черепахе, что черепаха не так тупа как скат.
Черепаха тоже ничего не поймет, но черепахе будет приятно
Когда черепахе приятно, у черепахи под панцирем в районе сердца внезапно появляется теплый пирожок.
С сыром и луком?
С бобами и сыром?
Сладкий пирожок!
Когда скату приятно, скат только мутит воду вокруг себя.
Это так тупо!
Это по-скатьи тупо.
Это тупо как скат.
Тупость ската не знает границ.
Поэтому…
Тупость ската не знает границ, как тридцать молодых мужчин сомалийцев в маленькой лодке пересекающей Ла-Манш.
Тупость ската не знает границ, как престарелый извращенец рассылающий в мессенджерах дикпики женщинам вне зависимости от их возраста и семейного положения. И даже такие мудаки имеют успех. Но жизнь в итоге всех хватает за трусливую дряблую жопу. Не сегодня, так завтра, без исключений.
Тупость ската не знает границ, как убеждение людей, что люди хоть что-то контролируют в своей жизни.
ЛОСЬ. Я лось. Я лось-лось.
ЗАЯЦ. А я заяц. Я заяц-заяц.
ЛОСЬ. Лось-лось-лось-лось…
ЗАЯЦ. Заяц-заяц-заяц-заяц…
ЛОСЬ. Ло-сь. Ло-сь. Ло-сь. Ло-сь.
ЗАЯЦ. За-яц. За-яц. За-яц. За-яц.
ЛОСЬ. Заяц?
ЗАЯЦ. Лось?
ЛОСЬ. Знаешь, брат, офигенно скакать на полной скорости по влажному утреннему лесу.
ЗАЯЦ. Офигенно, брат.
ЛОСЬ. Офигенно шуршать копытами об росистые травы и камни.
ЗАЯЦ. Офигенно, брат.
ЛОСЬ. Главное, это не врезаться в дерево.
ЗАЯЦ. Брат, это вообще не офигенно.
ЛОСЬ. Вчера я бежал через лес с самой безумной лосиной скоростью которая только возможна. Я растоптал сотню грибов. Я растоптал две сотни грибов.
ЗАЯЦ. Три сотни грибов.
ЛОСЬ. Я перепрыгнул через многометровое болото. Когда я летел над ним, я поймал восхищенные взгляды лягушек.
ЗАЯЦ. Четыре сотни взглядов.
ЛОСЬ. Они сложили гимн в мою честь.
ЗАЯЦ. Пять сотен гимнов.
ЛОСЬ. Успокойся.
ЗАЯЦ. Шесть сотен выстрелов мне в задницу, если я не успокоюсь, брат.
ЛОСЬ. Я перелетел через болото, это ощущалось как в слоу-мо. Ветер щекотал мой живот. Брызги воды ударяли по моим векам. Волосы на моей шкуре вставали дыбом. Язык пересох и вывалился изо рта. Ледяной воздух плясал вокруг моих ноздрей. Я врезался рогами в ствол огромного дуба и застрял в нем рогами. Мое тело повисло над землей. Мои рога, застрявшие в дереве, тревожно скрипели. Лягушки в болоте пели что-то тревожное и акапельное.
ЗАЯЦ. Что за история, друг… Как же ты выбрался из этой ситуации?
ЛОСЬ. А я ведь так и не выбрался, брат. Понимаешь…
ЗАЯЦ. Знаешь, брат, что на самом деле офигенно.
ЛОСЬ. Я заранее не согласен с тобой.
ЗАЯЦ. На самом деле, самое офигенное — это рыть нору. Ты когда-нибудь рыл нору?
ЛОСЬ. Лоси не роют норы.
ЗАЯЦ. Значит, лоси — полнеющие лузеры. Все до одного. Естественно, кроме тебя, брат.
ЛОСЬ. Спасибо, брат.
ЗАЯЦ. Рыть нору это как добираться своим ртом, языком и зубами до самого вкусного. Это как вгрызаться в свежий и упругий качан капусты до самой кочерыжки, чтобы капустные капли и клочки летели во все стороны и оставались у тебя на мордочке, на носу, на губах. Везде! Это как лакать воду из небольшой лужи и дойти до самого землистого дна, почувствовать его вкус, хруст на резцах.
ЛОСЬ. Я тут подумал. Зря ты так про лосей, брат. Не все лоси — лузеры.
ЗАЯЦ. Это как поднять с земли огромную еловую шишку. И кааак занюхнуть ее до самого дна легких, чтобы эфирные масла хвойного дерева проникли прямо в твой костный мозг и не оставили там камня на камне. Короче, брат, вот оно — отличное место для норы. Сейчас будем мы с тобой рыть.
ЛОСЬ. Рыть? Да, хорошо. Держи тогда лопату. Я думаю моя герлфренд-лосиха точно не лузер.
ЗАЯЦ. Стоп. Откуда у тебя лопата?
ЛОСЬ. Лопата? Я сейчас расскажу, только дай закончу про свою герлфренд-лосиху. Короче, я думаю, что она не лузер потому что…
ЗАЯЦ. Зайцы не используют лопату чтобы копать себе норы. Для этого у нас есть сильные задние лапы.
ЛОСЬ. Ого, вот это икры! Получается зайцы тоже лузеры. Все до одного, кроме тебя, брат, естественно. Так вот, моя герлфренд-лосиха не лузер потому что…
ЗАЯЦ. Я не могу согласиться с тем, что все зайцы — лузеры. Я бы лучше сказал, что все зайцы — мудаки.
ЛОСЬ. Ты не мудак.
ЗАЯЦ. Еще какой мудак. А вот ты точно не лузер. Смотри какая нора получается.
ЛОСЬ. Какая маленькая. У меня туда даже хвост не поместится.
ЗАЯЦ. У лузера не поместится, а у тебя поместится.
ЛОСЬ. Зайцы такие маленькие… мудаки.
ЗАЯЦ. Да, не поместился. Значит ты лузер, брат. Зато у тебя есть лопата и герлфренд-лосиха, значит ты не простой лузер. У простых лузеров ничего нет.
ЛОСЬ. Что ты будешь делать с этой норой?
ЗАЯЦ. Зарою ее обратно. Она мне уже надоела. Где твоя лопата?
ЛОСЬ. Я думал зайцы не используют лопаты.
ЗАЯЦ. Зайцы роют задними лапами.
ЛОСЬ. Мудаки.
ЗАЯЦ. Зайцы роют задними лапами, это факт. Зайцы не умеют задними лапами зарывать норы обратно. И это факт номер два. Лопата бы здесь пригодилась.
ЛОСЬ. Мудацкий факт. Два мудацких факта.
ЗАЯЦ. А я знаю, где ты нашел эту лопату.
ЛОСЬ. Не знаешь.
ЗАЯЦ. Это вообще не сложно было угадать.
ЛОСЬ. Ты понятия не имеешь через что я прошел, чтобы заполучить эту лопату.
ЗАЯЦ. Сигарету?
ЛОСЬ. У тебя нет сигареты.
ЗАЯЦ. А у тебя не должно было быть лопаты.
ЛОСЬ. Но она есть.
ЗАЯЦ. Ладно, рассказывай про свою герлфренд-лосиху.
ЛОСЬ. А знаешь что… знаешь, что на самом деле офигенно?
ЗАЯЦ. Офигеннее, чем рыть норы?
ЛОСЬ. Да.
ЗАЯЦ. Самки, секс, восьмичасовой сон и теплые бесснежные зимы.
ЛОСЬ. О, брат, присядь. Ты совсем ничего не понимаешь в этой жизни. Самое офигенное, что только можно придумать или испытать в этой жизни — это лизать соль.
ЗАЯЦ. Лизать? Соль?
ЛОСЬ. Лизать, брат. Каменная соль, галит, природные солонцы, морская соль, озерная соль, выварочная соль, поваренная соль, дорожная соль, техническая соль, дорожная соль смешанная с песком, натриевые минеральные отложения, кальциево-магниевые минеральные отложения, грязь и почва с высоким содержанием соли и минералов, зола и обожженная почва…
ЗАЯЦ. Ты закончил?
ЛОСЬ. И на десерт, то, что специально оставляют люди для нас: соляные блоки, соляные лизунцы и минерально-солевые лизунцы.
ЗАЯЦ. Брат, у меня только один вопрос. Ты уж извини меня, а у лосей самки тоже лижут… соль?
ЛОСЬ. Самцы, самки, дети, старики… да, конечно, все лижут соль.
ЗАЯЦ. Ага. Одинаково лижут?
ЛОСЬ. О чем ты спрашиваешь?
ЗАЯЦ. Самцы и самки одинаково лижут соль или по-разному? Извини, что так в лоб спрашиваю. Вероятно, тебе неловко… но мне супер интересно.
ЛОСЬ. Конечно же, самцы и самки лосей лижут соль радикально абсолютно по-разному. Вот смотри как это делаем мы, самцы.
ЗАЯЦ. Это так ужасно, это так завораживает, что я не могу отвести взгляд.
ЛОСЬ. А вот так лижут соль самки лосей.
ЗАЯЦ. Это будет мучить меня в кошмарах, брат, но я благодарен тебе, что ты мне это показал.
ЛОСЬ. А вот так лижут соль квирные лоси…
ЗАЯЦ. Блядь, перестань. Послушай меня…
ЛОСЬ. Мудака.
ЗАЯЦ. Давай сменим тему. Вот в заячьем обществе не так сильно видна разница между самками и самцами, между полами. Мы просто живем, расслабляемся, приятно проводим время, размножаемся, вкусно едим, расстраиваемся, впадаем в уныние, растрачиваем свои жизни попусту, глупо умираем, не планируем будущее, не знаем настоящей близости и моногамии, не помним чьи дети наши, а чьи не наши…
ЛОСЬ. Брат, не загоняйся, давай я тебя обниму.
ЗАЯЦ. Становимся жертвами хищников и людей, блох и птиц, болезней и непогоды…
ЛОСЬ. Я с тобой. Я здесь. Я всегда с тобой.
ЗАЯЦ. Спасибо, брат, ты всегда поддержишь.
ЛОСЬ. Ты не должен впадать в экзистенциальный ужас. Хотя бы сегодня.
ЗАЯЦ. Только лось может поддержать зайца от падения в экзистенциальный ужас. Так что, расскажешь про свою герлфренд-лосиху?
ЛОСЬ. А у тебя есть герлфренд?
ЗАЯЦ. У меня семь подруг. Мы зайцы, у нас жесткая безальтернативная ситуативная одноразовая полиамория. Самкам от самцов нужно только семя. А дальше все сами занимаются своими делами.
ЛОСЬ. И чем сейчас занимаются твои подруги?
ЗАЯЦ. Я не имею ни малейшего понятия. Я встречался с каждой только один раз и только лишь для совокупления. Больше никого из них не видел. И думаю, что не увижу. Как ты можешь понять, секс у меня был всего семь раз в жизни.
ЛОСЬ. Это нормальный результат для зайцев?
ЗАЯЦ. Если честно, то ниже среднего.
ЛОСЬ. Брат, не загоняйся, давай я тебя обниму.
ЗАЯЦ. Если честно, то это худший результат в заячьей истории.
ЛОСЬ. Я с тобой. Я здесь. Я всегда с тобой.
ЗАЯЦ. А твоя герлфренд-лосиха где? Что она делает?
ЛОСЬ. Она у себя. Она живет за дубовой рощей. Не очень далеко отсюда. Я думаю, что она… сколько сейчас времени… три часа дня… прямо сейчас мне изменяет, в пять у нее встреча с родителями у водопоя, а в шесть мы с ней встречаемся и идем ужинать.
ЗАЯЦ. Изменяет? Да, она явно не лузер.
ЛОСЬ. Да, обычно она мне изменяет по средам, но вчера у ее любовника были проблемы с желудком, поэтому пришлось перенести на сегодня. Зато мы с тобой встретились!
ЗАЯЦ. Ты так буднично об этом говоришь. Я думал у вас, моногамных животных, как-то построже нравы.
ЛОСЬ. Нет, это у лебедей полная моногамия. А у нас, существ с рогами, все по-другому. Всем, у кого есть рога — тем изменяют. Лосям, горным козлам, коровам, даже рогатым богам и самому Сатане изменяют. Это просто другой стиль жизни.
ЗАЯЦ. Мне кажется теперь, что я — лузер, а вы, лоси, все-таки мудаки. Хорошо, что у зайцев нет рогов.
ЛОСЬ. А знаешь, как офигенно выть на луну.
ЗАЯЦ. Ненавижу луну.
ЛОСЬ. Может показаться, что только волки воют на луну. Но ученые-зоологи давно опровергли этот факт. Знаешь, кто еще, кроме волков воет на луну?
ЗАЯЦ. Ненавижу луну и все, что с ней связано.
ЛОСЬ. Правильно, лоси. Когда выходит полная луна, лось — всегда в одиночку, без исключений, только один — выходит на открытую местность, встает на задние лапы и издает…
ЗАЯЦ. Вот это вот все лунное такое загадочное, туманное, неопределенное, раздваивающееся — это все так заставляет гнить душу…
ЛОСЬ. И издает протяжный, чуть низковатый, гортанный, вибрирующий…
ЗАЯЦ. …не понимать, что происходит, сомневаться во всем, сомневаться в себе…
ЛОСЬ. ни на что не похожий звук (воет).
ЗАЯЦ. Это красивее пения китов.
ЛОСЬ. Так себе комплимент, брат, все, что угодно, красивее пения китов.
ЗАЯЦ. Это ровно то, что я и хотел сказать.
ЛОСЬ. Мудак.
ЗАЯЦ. И я тебя люблю, брат. Знаешь, брат, что я люблю больше всего?
ЛОСЬ. Что-то еще более офигенное?
ЗАЯЦ. Да. Самое офигенное — это выебнуться на того, кого принято считать угрозой и сильнее тебя. Я никому это не рассказывал, но однажды я отпиздил и обоссал варана.
ЛОСЬ. Кого?
ЗАЯЦ. Короче, слушай. В моей части леса завелся огромный варан. Огромная такая мерзкая, вонючая рептилия пожирающая зайцев. И, знаешь, он был всегда такой сукой, атакующей исподтишка. Никогда прямо не выходил. Варан прятался в засадах, сливался с лесом, скрывался в высокой траве и всегда атаковал тихо и неожиданно. Мы несколько раз собирались огромной толпой зайцев, чтобы побить его, но никогда не могли найти его или настигнуть. И вот однажды я прогуливался себе, остановился почесаться рядом с огромным кустом ирги, и заметил его, стоящего за кустом ирги. Он тоже меня заметил. Я показал ему фак. А он улыбнулся, но остался недвижим. Тогда я задрал лапу и нассал ему прямо в его глупую морду. Улыбка пропала с его лица. Он впал в ступор. Тогда я развернулся и со всех сил ударил его задними ногами по голове. Он упал и ударился головой о большой камень. Но быстро вскочил и удрал поджав хвост. Но к сожалению на самом деле ничего глобально после этого не изменилось, он продолжил охотиться на зайцев, прятаться в засадах, и доставлять нам немереное количество неприятностей, но, знаешь, плевать. Где-то внутри у меня с тех пор все равно немножко да греет, что наш главный враг был обоссан и отпизжен. Мной.
ЛОСЬ. Аминь, брат, офигенно.
ЗАЯЦ. Жалко только, что другие зайцы мне не поверили.
ЛОСЬ. Ты же вроде никому не рассказывал… Плевать, я тебе верю.
ЗАЯЦ. Еще бы ты мне не поверил, лузер.
ЛОСЬ. Сигарету?
ЗАЯЦ. У тебя нет сигареты.
ЛОСЬ. У меня есть лопата.
ЗАЯЦ. Кстати, откуда она у тебя?
ЛОСЬ. Брат, о чем ты мечтаешь?
ЗАЯЦ. Я думаю, что самое самое самое самое самое самое офигенное это быть человеком.
ЛОСЬ. Это то, о чем ты мечтаешь?
ЗАЯЦ. Прикинь, ты человек, все тебя боятся, ты как бы на вершине пищевой цепи.
ЛОСЬ. Да.
ЗАЯЦ. Что да?
ЛОСЬ. Я никогда не думал об этом, но это реально звучит офигенно.
ЗАЯЦ. Да.
ЛОСЬ. Что да?
ЗАЯЦ. Интересно, что нужно для того, чтобы стать человеком?
ЛОСЬ. Костюмы, нам нужны костюмы людей.
ЗАЯЦ. Что ж…
ЛОСЬ. Что ж…
2
ЛОПАТА (с сигаретой). Меня часто спрашивают, виноват ли скат в том, что он тупее черепахи?
Давайте не будем смягчать и лукавить.
Да, виноват.
Очень сильно виноват.
Скат мог родиться менее тупой черепахой, но родился более тупым скатом.
Это как…
Бедные виноваты в том, что не родились богатыми.
Бездарные виноваты в том, что не родились талантливыми.
Вялые виноваты в том, что не родились энергичными.
Унылые виноваты в том, что не родился веселыми.
Неудачники виноваты в том, что не родились счастливчиками.
Больные виноваты в том, что не родились здоровыми.
Непривлекательные виноваты в том, что не родились сексуальными.
Мне могут возразить, что, мол, как ты смеешь так говорить, мы же не выбираем, кем и в каких обстоятельствах рождаться.
Ох, вы ж мои дорогие…
Я думаю мы все прекрасно, в глубине души прекрасно понимаем, что выбираем. Что еще как выбираем.
Мы все прекрасно в глубине души понимаем, что заслуживаем всего, что с нами происходит, что мы получаем или что мы не получаем.
Мы же с вами не тупые наивные скаты.
Похлопайте в ладоши, кто туп как скат.
Ха-ха.
Никто не может быть тупее ската.
Скат тупее всех.
Однажды скат влюбился в девушку.
Раз влюбился значит надо как-то действовать.
Решил позвать ее на концерт джазовой музыки.
Купил билеты.
Подошел к девушке.
Протянул ей билеты.
Что-то пробормотал сильно заикаясь.
Девушка вообще ничего не поняла.
Сделала вид, что нет никакого ската и не было никогда.
Скат обломался.
И поделом дураку!
Или вот случай.
Однажды та же самая девушка влюбилась в черепаху.
И прожили они долго и счастливо.
И умерли очень старыми и довольными собой и тем, как все здорово у них сложилось, что они не были такими тупыми как например тот скат.
Если бы мир стоял на скате, а не на черепахе, слоны бы давно и без злого умысла растоптали бы рыхлое тонкое тело ската.
ЛОСЬ. О, заяц!
ЗАЯЦ. Заяц-заяц. О! Лось?
ЛОСЬ. Лось!
ЗАЯЦ. Лось! Лось! Лось!
ЛОСЬ. Заяц! Заяц! Заяц!
ЗАЯЦ. Лось.
ЛОСЬ. Заяц.
ЗАЯЦ. Ло-ло-ло-ло-ло.
ЛОСЬ. За-за-за-за-за.
ЗАЯЦ. То есть я хотел сказать — человек.
ЛОСЬ. Да, человек.
ЗАЯЦ. Человек-лось.
ЛОСЬ. Очень приятно, я человек-лось.
ЗАЯЦ. Человек-заяц к вашим услугам.
ЛОСЬ. Знаешь, что офигенно?
ЗАЯЦ. Я знаю.
ЛОСЬ. Что ты знаешь?
ЗАЯЦ. Я знаю, что офигенно.
ЛОСЬ. И что это?
ЗАЯЦ. Это офигеннее того, про что ты сейчас будешь рассказывать, в сто тысяч раз.
ЛОСЬ. Офигенно тусоваться с людьми.
ЗАЯЦ. Окей, это правда реально офигенно. Кстати, сколько прошло с тех пор, как мы решили стать людьми? Где-то неделя?
ЛОСЬ. О, я думал месяц.
ЗАЯЦ. По ощущениям целый год, а может даже пять или десять или даже сто сорок.
ЛОСЬ. Пожалуйста, прекрати увеличивать числа, умоляю тебя.
ЗАЯЦ. Да, умоляй меня, умоляй меня прямо в эти прекрасные длинные уши. Умоляй меня тысячи лет, сотни тысяч лет. Умоляй меня остановиться.
ЛОСЬ. Заткнись.
ЗАЯЦ. Зачем пинаться-то, бро?
ЛОСЬ. Вот уже неделю как я каждый вечер превращаюсь в человека и иду к людям. Провожу среди них ночь, а утром возвращаюсь обратно в лес к своей герлфренд-лосихе под ее теплый бок.
ЗАЯЦ. Ого, как ты хитро придумал. А я сразу и навсегда превратился в человека и уже на фулл-тайм поселился среди людей.
ЛОСЬ. Как ты так смог?
ЗАЯЦ. Очень сложно. Очень сложно было арендовать жилье Особенно когда у тебя нет кредитного счета, работы, гаранторов, документов, денег…
ЛОСЬ. Ебать. А я просто по вечерам, когда моя герлфренд лосиха засыпает, выхожу из леса, иду через реку, потом вдоль шоссе, потом через пригород, потом до центра города и захожу в какой-нибудь паб. У меня нет денег, но когда я стою на задних лапах, я выгляжу очень высоким, и меня всегда стопроцентно кто-нибудь угощает выпивкой и чипсами. Человеческие самки любят высоких, знаешь ли.
ЗАЯЦ. Ты высокий? Никогда не замечал.
ЛОСЬ. По сравнению с тобой я пиздец какой высокий.
ЗАЯЦ. А на фоне других лосей?
ЛОСЬ. Да я в рот других лосей ебал.
ЗАЯЦ. Ты какой-то злой и грубый стал, это ты от людей нахватался? Ты наверное ходишь в пабы полные футбольных фанатов. Вот это вообще самые отбитые на голову люди. Никто их не любит. Если их кто-то и боится, то, знаешь, без уважения.
ЛОСЬ. На самом деле все-таки чаще меня выпивкой именно человеческие самцы угощают, они тоже высоких любят.
ЗАЯЦ. А кстати чего ты по пабам-то ходишь? Лосиная соль вставлять перестала или так поздно библиотеки с музеями не работают?
ЛОСЬ. Так. Подожди. Во-первых соль никогда не перестанет вставлять лося, особенно такого как я.
ЗАЯЦ. Мужик.
ЛОСЬ. Во-вторых, меня вот вообще абсолютно не интересуют музеи и библиотеки.
ЗАЯЦ. Легенда.
ЛОСЬ. В-третьих, мне очень одиноко.
ЗАЯЦ. А как же твоя герлфренд-лосиха?
ЛОСЬ. Я закрываю восемьдесят процентов ее потребностей. Оставшиеся двадцать закрывает ее любовник. То есть на мне все, кроме секса, флирта, ненапряжного общения и разговоров по душам. И за этим я хожу к людям. Ну, в смысле меня вообще не интересует секс с людьми. Хотя людей, и особенно мужчин, оказывается еще как интересует секс с лосем.
ЗАЯЦ. Человеком-лосем!
ЛОСЬ. Да, человеком-лосем. Но знаешь, поболтать за пинтой эля с каким-нибудь чокнутым незнакомцем или незнакомкой оказывается очень полезно для моей души.
ЗАЯЦ. Я думал, что тебя все устраивает в твоих отношениях…
ЛОСЬ. Я тоже так думал… то есть меня-то все устраивает, а герлфренд-лосиху кажется ничего в них не устраивает.
ЗАЯЦ. Знаешь, брат, я вот сто лет тебя знаю и вот вообще всегда задавался вопросом: а зачем твоей герлфренд-лосихе вообще любовник? Вот ты же такой охрененный. Вот реально будь я самкой…
ЛОСЬ. Ты не самка. И не знаешь. что нужно им.
ЗАЯЦ. Ну, и что нужно твоей герлфренд-лосихе?
ЛОСЬ. Не я.
ЗАЯЦ. Да, заткнись уже, нытик. У тебя хотя бы есть хоть какой-то партнер с кем поговорить можно.
ЛОСЬ. Да мы не разговариваем! В том-то и прикол. Единственное, она иногда мне чешет бок рогами, но чаще не чешет.
ЗАЯЦ. Вот правда, будь я самкой или геем.
ЛОСЬ. Только геем не становись. Все-таки мы кореша из Scrubs, а не из Good Omens.
ЗАЯЦ. Окей, брат, давай про людей в пабе.
ЛОСЬ. Погоди, так как ты арендовал жилье?
ЗАЯЦ. Ненавижу водителей такси. Они всегда хотят разговаривать. А если видят, что ты необычно выглядишь или говоришь, начинают лезть с расспросами.
ЛОСЬ. Ты выглядишь не то, что необычно, я бы сказал подозрительно.
ЗАЯЦ. Я, блядь, заяц. Естественно.
ЛОСЬ. Человек-заяц!
ЗАЯЦ. Вот прикинь так вышло, что я много раз ездил с одним и тем же водителем такси и он каждый сука раз спрашивал меня из какой страны я приехал, не запоминал меня и не узнавал. И я ему буквально каждый раз называл разную страну. И, знаешь, что он каждый раз?
ЛОСЬ. Что?
ЗАЯЦ. Я говорю ему: Я из Израиля. А он мне: Нетаньяху — классный мужик! Один против всего мира. В следующий раз я ему говорю: Я из Северной Кореи. А он мне: Ким Чен Ын — классный мужик! Один против всего мира. Я ему говорю: Я из Украины. А он мне: Зеленский — классный мужик! Один против всего мира. Путин — классный мужик. Моди — классный мужик. Трамп — классный мужик. Санаэ Такаити — первая в истории Японии женщина-премьер по его версии тоже классный мужик и одна против всего мира.
ЛОСЬ. Вчера в пабе “Красный олень” меня угостила пивом женщина. Она была в домашнем халате, босоногая, а на ее волосах лежала только что нанесенная краска для волос под полиэтиленовой шапочкой.
ЗАЯЦ. Вчера рядом с супермаркетом, где я работаю, ко мне подошла милейшая старушка и сказала: О, какой милый человек-заяц, я давно за вами наблюдаю, все хотела подойти к вам и познакомиться. У вас такая милая белая шерсть. Кстати, мы в нашем городе не любим черных. Хорошего дня.
ЛОСЬ. Босоногая женщина села ко мне на колени, заглянула в глаза и спросила: у тебя есть лопата?
ЗАЯЦ. Я пытался строить отношения с человеческими самками, но оказалось, что им в отличие от зайчих нужно что-то большее, чем просто заячья сперма после десяти фрикций. Но я так и не понял что. И почему.
ЛОСЬ. Почему она меня об этом спросила? Я ведь и правда пожалуй единственный лось в мире у которого есть своя лопата.
ЗАЯЦ. Мне часто хочется быть и с людьми и без людей. Мое любимое место в городе — это заброшенная телебашня, с которой открывается панорама на весь город, но с высоты еще можно разглядеть фигуры людей. С высоты они похожи на муравьев, а их маршруты кажутся разумными.
ЛОСЬ. Я спросил ее: зачем тебе лопата? А она сказала: я планирую ее использовать по самому прямому назначению. Принеси ее пожалуйста завтра утром вот по этому адресу. Она написала свой адрес на салфетке и положила мне в карман.
ЗАЯЦ. Ты принес?
ЛОСЬ. Да.
ЗАЯЦ. И?
ЛОСЬ. Что, и?
ЗАЯЦ. Рассказывай дальше что.
ЛОСЬ. Я взял с утра лопату и пошел искать ее дом. С утра неожиданно выпал сильный снег. Весь транспорт встал. Весь город встал. Я на своих копытах был буквально быстрее всего, что в городе могло двигаться. Скоро я пришел по указанному адресу. Я постучал в дверь. Дверь мне открыл какой-то невыспавшийся бородатый мужик. Он спросил меня: это ты тот самый лось с лопатой? Я сказал: да, я. Бородатый мужик сказал, что он меня ждал и велел мне откопать этой лопатой из снега его машину. Я пожал плечами и пошел откапывать. Из окна дома на меня смотрела та самая странная женщина. На ее голове все еще была шапочка из полиэтилена. А под ней краска на волосах. Когда я через час откопал машину, из дома вышел тот бородатый мужик и открыл багажник. Оказалось, что в багажнике была спрятана луна. Луна посмотрела на меня и поспешила вернуться на небо, на свое место.
ЗАЯЦ. Ненавижу, блядь, луну.
ЛОСЬ. А что не так-то с луной?
ЗАЯЦ. Каждый раз когда я смотрю на луну, я вижу в ней морду варана.
ЛОСЬ. А, твоего бойфренда. Ладно, неуместная шутка.
ЗАЯЦ. И, если настоящий варан неуловим, то луна как бельмо на глазу всегда на небе. Я вижу ее и днем и ночью, и утром и вечером, даже если ее нет на небе. А, следовательно, вижу постоянно улыбающуюся морду варана. Здесь в городе луна ощущается ближе, чем в лесу. Она отражается в стеклах, зеркалах, лужах и даже в очках, которые люди носят. За день я могу увидеть варана миллионы раз. И ничего не могу с ним сделать.
ЛОСЬ. Если бы варан сюда приполз, его бы сразу сбила машина. Потому что он не знает правил дорожного движения. Не бойся его.
ЗАЯЦ. Иди нахуй.
ЛОСЬ. Эй, брат, я с тобой.
ЗАЯЦ. Иди нахуй.
ЛОСЬ. Все будет хорошо.
ЗАЯЦ. Иди нахуй.
ЛОСЬ. Дай я тебя обниму…
ЗАЯЦ. Иди нахуй.
ЛОСЬ. Заебал. Сигарету?
ЗАЯЦ. У тебя нет сигареты.
ЛОСЬ. Мне в пабе дали.
ЗАЯЦ. Я не буду это курить. Я не уверен, что это табак. И тебе не дам. Ты все в рот суешь, что тебе люди в пабе предлагают?
ЛОСЬ. Да.
ЗАЯЦ. И как, без последствий?
ЛОСЬ. Без последствий.
ЗАЯЦ. Я думаю тебе повезло, что у тебя организм сильный. Люди в пабе способны на все. Мне кажется тебе каждый день что-то подмешивают в пиво.
ЛОСЬ. Серьезно?
ЗАЯЦ. Я думаю, что тебе ничего не делается только потому что ты постоянно лижешь свои радиоактивные соли. А вообще да, добро пожаловать в мир людей — наебщиков и мошенников. Мне один раз среди ночи позвонили с неопределяемого номера и сказали, что я нарушил правила пребывания в стране и что мне надо перевести им деньги чтобы остановить силовиков уже едущих за мной. Я подумал ну что за бред, уснул, а ночью мне приснился сон, что я как-то оказался в лесу и никак не могу вернуться к людям. И этот сон мне уже снился раз семьсот, восемьсот, девятьсот, тысячу…
ЛОСЬ. Две тысячи, бро, три тысячи…
ЗАЯЦ. Четыре, пять…
ЛОСЬ. Шесть, семь…
ЗАЯЦ. О чем ты мечтаешь?
ЛОСЬ. Чтобы стало не так больно, наверное. Чтобы все как-то само поменялось к лучшему новому без разрушения старого. Чтобы хоть на секунду стало как раньше что ли. Чтобы я стал тем, кем мне лучше бы стать.
ЗАЯЦ. Может ты хочешь спросить, о чем я мечтаю?
ЛОСЬ. Окей. О чем ты мечтаешь?
ЗАЯЦ. Мы, конечно, уже люди, но не самые крутые люди.
ЛОСЬ. А какие люди самые крутые?
ЗАЯЦ. Самые крутые люди — это охотники, друг мой. Вот, я думаю, их действительно все боятся и они действительно находятся на вершине пищевой цепи.
ЛОСЬ. Ох… и что нужно чтобы стать охотником?
ЗАЯЦ. Ружья.
3
ЛОПАТА. Когда приходит ночь, Господь Иисус Христос обращается к каждому живому существу.
Когда он воскрес в первый раз, он сказал.
Дорогой мой скат, ложись спать.
Пусть ночью тебе приснятся только те сны, которых ты не ожидаешь увидеть.
Пусть веру в тебя никогда не променяют на веру в кого-нибудь другого.
Даже если мир рушится и ты проявляешь слабость.
Обыкновенный лось шел вдоль плохо освещаемой дороги.
Он засмотрелся на абсолютно черное и непроницаемое небо и случайно вышел на середину дороги.
Нежданно негаданно совершенно случайно его сбил несущийся на бешеной скорости фургончик с мороженым.
Обыкновенный лось пришел в сознание под землей.
Мороженщик судя по всему вырыл яму в лесу.
Сбросил туда тело обыкновенного лося.
И закидал его сверху землей.
Каким-то чудом лось выбрался из земли и увидел, что рядом с ямой мороженщик оставил лопату.
Когда он воскрес во второй раз, он сказал.
Дорогой мой скат, отпусти себя на свободу.
Не бойся по-взрослому справляться со взрослым дерьмом и не забывай оставаться хотя бы наедине с собой хрупким, уязвимым, наивным и трогательным ребенком.
Скат, они сами дети.
Те, кто называет тебя ребенком, незрелым, инфантильным.
Скат, они сами дети.
Даже больше, чем ты.
Ты хотя бы не прячешься.
Обыкновенный лось шел в ночи вдоль берега узкой, но бурно текущей реки.
Он засмотрелся на абсолютно черную и непроницаемую водную гладь и случайно вышел на середину водного потока. .
Нежданно негаданно совершенно случайно его сбил несущийся на бешеной скорости катер с мороженым.
Обыкновенный лось пришел в сознание под землей под водой.
Мороженщик судя по всему вырыл яму на дне реки.
Сбросил туда тело обыкновенного лося.
И закидал его сверху землей и илом с речного дна .
Каким-то чудом лось выбрался из земли, потом из воды и увидел, что рядом с этим местом на берегу мороженщик оставил свою лопату.
Когда он воскрес в третий раз, он сказал.
Горькая ирония в том, что скат тупее черепахи и просто хотел услышать именно эти слова.
ЛОСЬ. Опасность. Опасность.
ЗАЯЦ. Удар. Удар.
ЛОСЬ. Ярость. Ярость.
ЗАЯЦ. Сила. Сила.
ЛОСЬ. Мощь. Мощь.
ЗАЯЦ. Угроза. Угроза.
ЛОСЬ. Опасность лося.
ЗАЯЦ. Удар зайца.
ЛОСЬ. Лосиная ярость.
ЗАЯЦ. Заячья сила.
ЛОСЬ. Моя мощь.
ЗАЯЦ. Моя угроза.
ЛОСЬ. Брат, все разбежались при виде нас.
ЗАЯЦ. Еще бы, я бы сам разбежался, если бы увидел нас.
ЛОСЬ. Я правда не уверен, что нас кто-то успел увидеть.
ЗАЯЦ. Это неважно.
ЛОСЬ. Жалко, что пришлось уйти из города.
ЗАЯЦ. Я думал, мы живем в свободной человеческом обществе, где ношение оружия приветствуется.
ЛОСЬ. Наверное не стоило ходить по улицам с ружьями наизготовку.
ЗАЯЦ. Я считаю было офигенно.
ЛОСЬ. Пятнадцать офигенных минут до приезда национальной гвардии.
ЗАЯЦ. Мы вернулись в лес триумфаторами.
ЛОСЬ. Триумфаторами. Чего делать-то будем?
ЗАЯЦ. Как чего? Как и планировали, охотиться!
ЛОСЬ. На кого?
ЗАЯЦ. Точно не на лосей. Хоть лоси и лузеры, но ты все еще один из них, наверное, это будет неправильно. Точно не на зайцев. Хоть мы все и мудаки, но мы — веселые мудаки, а веселые мудаки миру еще точно пригодятся.
ЛОСЬ. Ага.
ЗАЯЦ. Ты какой-то загруженный. Все норм?
ЛОСЬ. На кого охотиться будем?
ЗАЯЦ. Я решил. Будем охотиться на кроликов. Кролики бесполезные, их не жалко. Но, с другой стороны, они вообще никакие. Просто пустые. Одна обертка и никакого содержания. Что нам будет с этой охоты?
ЛОСЬ. Я всю жизнь думал, что зайцы и кролики — это одно и то же.
ЗАЯЦ. Да, нет, я, может быть, нет, да и нет.
ЛОСЬ. Понял.
ЗАЯЦ. Я решил. Будем охотиться на птиц. Птицы глупые, шумные, срут прямо там, где едят и спят. Они не контролируют себя, создают шум и вообще только и делают, что раздражают.
ЛОСЬ. Угу.
ЗАЯЦ. С другой стороны, брат, птицы красивые и упоминаются в Библии. Вот толку на них охотиться?
ЛОСЬ. Откуда в нашем разговоре взялась Библия?
ЗАЯЦ. Я решил. Будем охотиться на лягушек. Их много, их никто не будет считать. Они обзываются, едят наших мух и все водоемы покрыты их икрой — негде искупаться честным парням. С другой стороны, блин, они маленькие — в них фиг попадешь, только патроны на них тратить. А, нет, я решил, мы будем охотиться лесных кабанов. Вот это действительно достойная цель. Наглые, пузатые, самодовольные, вонючие, резкие, быстрые черти. Но опять же, что они нам сделали? Какая нам с них польза? Зачем на них охотиться? Тоже не то, что нам нужно.
ЛОСЬ. Не то.
ЗАЯЦ. Все, брат, мы будем охотиться на волков. Они реально заслужили быть нашпигованными свинцом.
ЛОСЬ. Ну, окей.
ЗАЯЦ. Блядь, в нашем лесу уже лет сорок нет никаких волков. Мы можем разве что попробовать застрелить память о них, и то промажем. Будьте прокляты, вы, все вымершие животные до одного!
ЛОСЬ. Угу.
ЗАЯЦ. Брат, что с тобой? Я тебя вообще таким никогда не видел.
ЛОСЬ. Все нормально. Давай просто пойдем и застрелим твоего варана. Если он прячется — найдем его, сколько бы это времени не заняло. Ебнем тварь, может тебе полегче станет.
ЗАЯЦ. Вот ты думаешь, ты самый умный? Думаешь так все просто? Пойдем — застрелим. Я половину жизни пытался настигнуть его. И, знаешь что, ни-ху-я. И типа сейчас мы с моим другом лосем, совсем маленьким и незаметным как годовалый бурундучок, один шаг которого раздается эхом по всему лесу, точно найдем самую затаившуюся и скрывающуюся мразь на всем белом свете. Отличный план! Сам придумал?
ЛОСЬ. Давай тогда застрелим луну. Ты же ее ненавидишь.
ЗАЯЦ. На слабо меня берешь? Давай, давай застрелим. Давай я застрелю. Давай, отходи. Говном меня считаешь? Трусом меня считаешь? Хочешь мои проблемы решить? Реши свои проблемы для начала. Ты кем меня считаешь? Я для тебя мало сделал? Ты кто такой? Ты помнишь откуда ты вылез? Я чем заслуживаю такое отношение к себе? Ты вот со своей герлфренд-лосихой так разговаривай. Ах да, вы же не разговариваете. Да, давай в луну фиганем, зарядим прямо, ты и я. А на рассвете еще и солнце расстреляем. А потом поедем в пустыню Гопи и расстреляем ебаный песок. Ты такой умный. Ты умнее меня, ты прям умнее меня в миллион раз, в два миллиона раз, в три миллиона раз.
ЛОСЬ. Стреляй.
ЗАЯЦ. Ты какое право имеешь мне говорить, что делать мне, что не делать мне? Типа думаешь я с тобой общаюсь по большой любви, а не из жалости, не жалею тебя идиота жалкого, ты просто кусок говна. Ты понимаешь, что ты — кусок говна?
ЛОСЬ. Давай я стреляю.
ЗАЯЦ. Да, давай, стреляй. Я и стрельнуть не могу. Я же и стрельнуть не могу. Стреляй, давай.
ЛОСЬ. Стреляю.
ЗАЯЦ. Стреляй.
ЛОСЬ. Стреляю.
ЗАЯЦ. Блядь… Нахуя… Нахуя ты застрелил луну? Куда она пропала? Что происходит?
ЛОСЬ. Все, нет никакой луны. Тебе легче?
ЗАЯЦ. С чего мне должно стать легче?
ЛОСЬ. Ты же ее ненавидишь, она тебя напрягает. Напоминает о варане. Тебе должно стать легче.
ЗАЯЦ. Так не работает.
ЛОСЬ. Умываю руки.
ЗАЯЦ. Ты какой-то другой? Что с тобой происходит? Давай, расскажи мне и я расскажу тебе. Что стряслось?
ЛОСЬ. Забей.
ЗАЯЦ. Ты чего закрылся?
ЛОСЬ. Я застрелил твою луну. Что тебе еще надо?
ЗАЯЦ. Окей, давай я начну. Хочешь честности? Я не обоссывал и не пиздил никакого варана. Никогда. Я тебе больше скажу, никакого варана не существует.
ЛОСЬ. Ты его придумал что ли?
ЗАЯЦ. Нет. Его не существует в этом лесу.
ЛОСЬ. Если его нет, чего его зайцы так боятся?
ЗАЯЦ. Его нет здесь, но он есть.
ЛОСЬ. Ничего не понял.
ЗАЯЦ. Я им сказал про него.
ЛОСЬ. Соврал?
ЗАЯЦ. Нет.
ЛОСЬ. Но варана никакого нет.
ЗАЯЦ. Он в луне.
ЛОСЬ. Я ничего не понял.
ЗАЯЦ. Я не удивлен. Ты даже не попытался понять.
ЛОСЬ. А ты даже не попытался объяснить.
ЗАЯЦ. Это не объяснить.
ЛОСЬ. Я убил твою луну. Значит убил и варана. Значит все кончилось.
ЗАЯЦ. Нет. Вообще ничего не кончилось.
ЛОСЬ. Какой-то бред.
ЗАЯЦ. Ты говорил, что веришь мне. Давай может тебя застрелим.
ЛОСЬ. Остынь.
ЗАЯЦ. Вот ты ходишь такой печальный и загадочный, а я знаю из-за чего. У меня тоже есть предложение. Давай застрелим твою герлфренд-лосиху или ее любовника. Как тебе идея? Может тебе тоже полегчает. Вот как мне полегчало, так и тебе полегчает.
ЛОСЬ. Ты не понимаешь.
ЗАЯЦ. Именно, также, как и ты не понимаешь.
ЛОСЬ. Если мы их застрелим, это ничего не поменяет.
ЗАЯЦ. Именно, также как и убийство луны ничего не поменяло. У тебя проблема, хоть ты и делаешь вид, что у тебя все нормально.
ЛОСЬ. Хуермально.
ЗАЯЦ. Я думаю твоя основная проблема в том, что лосиха — центр твоей вселенной.
ЛОСЬ. Проблема в том, что я ничего о ней не знаю. Когда мне кажется, что с ней происходит что-то простое — с ней происходит что-то сложное. Когда мне кажется, что с ней происходит что-то сложное — дело всегда в каких-то крайне простых вещах.
ЗАЯЦ. Ничего не понятно.
ЛОСЬ. Варан так опасен?
ЗАЯЦ. Да.
ЛОСЬ. Ты не мог не рассказать о нем другим зайцам?
ЗАЯЦ. Да.
ЛОСЬ. Но в лесу его нет?
ЗАЯЦ. В лесу его нет.
ЛОСЬ. Сложно.
ЗАЯЦ. Сложно.
ЛОСЬ. Сложно.
ЗАЯЦ. Сложно.
ЛОСЬ. Сложно.
ЗАЯЦ. Сложно.
ЛОСЬ. Сложно.
ЗАЯЦ. Сложно.
ЛОСЬ. Знаешь, решено. Я решил по поводу охоты. За тебя и за меня. Я думаю, что мы должны охотиться на домашних собак.
ЗАЯЦ. Гениально.
ЛОСЬ. Я не вижу смысла не охотиться на них. Люди изобрели пакетики для собачьего дерьма, но ничего не делают с собачьей мочой. Она просто повсюду.
ЗАЯЦ. А что тут сделаешь?
ЛОСЬ. Пусть владельцы собак думают, не будем делать за них их работу. А пока они не придумают, мы объявляем охоту на собак.
ЗАЯЦ. Жестко.
ЛОСЬ. Пойдем к ближайшему месту собачьего выгула.
ЗАЯЦ. Пойдем.
ЛОСЬ. Сигарету.
ЗАЯЦ. Сигарету.
4
ЛОПАТА (возносится). Скат тупее черепахи, но в цирке не выступает.
Скат тупее черепахи, но в цирке не выступает.
Скат тупее черепахи, но в цирке не выступает.
Скат тупее черепахи, но в цирке не выступает.
Скат тупее черепахи, но в цирке не выступает.
Скат тупее черепахи, но в цирке не выступает.
Скат тупее черепахи, но в цирке не выступает.
Скат тупее черепахи, но в цирке не выступает.
Скат тупее черепахи, но в цирке не выступает.
Скат тупее черепахи, но в цирке не выступает.
Что произошло в цирке?
Черепаха обогнала зайца.
Это обескуражило зайца.
Лишило его всего, что он имел.
Он никогда до этого не встречал черепах.
Он даже не успел рассмотреть черепаху.
Зайца сбросили с многометровой высоты прямо на круглую светящуюся арену цирка.
Поймали зайца в лесу.
Принесли в цирк.
И сбросили его с многометровой высоты прямо на круглую светящуюся недобрым светом арену цирка.
Он упал на спину огромной черепахи.
Он никогда до этого не встречал черепах.
Он даже не успел рассмотреть черепаху.
Он лишь столкнулся с ней взглядом.
Он прикоснулся к ее холодной чешуйчатой коже.
А дальше…
Гонка.
Проигрыш.
Выключение света.
Черный мешок.
Неконтролируемое мочеиспускание.
Лес.
Рептилии произрастают одна из одной.
Светящиеся круги накладываются один на другой.
Рептилии произрастают одна из одной.
Светящиеся круги накладываются один на другой.
Мой милый скат, что ты понял?
ЗАЯЦ. Какое унижение.
ЛОСЬ. Пиздец.
ЗАЯЦ. Собаки отняли у нас ружья и человеческую одежду.
ЛОСЬ. Что не так с этими пекинесами?
ЗАЯЦ. Адские создания.
ЛОСЬ. Без чести, совести и морали.
ЗАЯЦ. Я только не понял, зачем они заставили нас танцевать и целовать им лапы.
ЛОСЬ. Давай даже не будем пытаться понять, что у них в голове происходит.
ЗАЯЦ. Просто нелюди.
ЛОСЬ. Нелюди, факт.
ЗАЯЦ. Факт, брат.
ЛОСЬ. Фак, брат.
ЗАЯЦ. Знаешь, брат, охотниками по ходу быть совсем не офигенно.
ЛОСЬ. Подписываюсь под твоими словами.
ЗАЯЦ. А знаешь, что офигенно?
ЛОСЬ. Я все больше возвращаюсь к старой мысли, что самое офигенное — это лизать соль.
ЗАЯЦ. Слова не мальчика, но мужа. Но за пределами твоего биологического вида, поверь это все уже звучит не так офигенно.
ЛОСЬ. Ну и что там у тебя офигенного?
ЗАЯЦ. Мне кажется офигенно придумать свою религию. Мне кажется тех, кто придумывают свои религии, вообще все боятся. Они на вершине пищевой цепи. Они просто уже за гранью крутости.
ЛОСЬ. Просто десять из десяти.
ЗАЯЦ. Пророк Мухаммед придумал ислам. Мы все его боимся. Просто десять из десяти. Ислам — офигенная религия. Просто десять из десяти.
ЛОСЬ. Ты же буквально ничего не знаешь об исламе, почему ты так говоришь? У них даже символ — это месяц, то есть практически луна, которую ты ненавидишь. Извинись.
ЗАЯЦ. Извините. А Джеральд Гарднер. Мы все его боимся. Офигенный.
ЛОСЬ. Кто блин это?
ЗАЯЦ. Он придумал викку.
ЛОСЬ. Ты же понятия не имеешь что это?
ЗАЯЦ. Ни малейшего.
ЛОСЬ. Знаешь только название и автора?
ЗАЯЦ. А что еще надо? Минусы будут?
ЛОСЬ. Нельзя так просто взять и придумать религию.
ЗАЯЦ. А ты думаешь все религии не были просто вот так взяты и придуманы? Все создатели религий перед тем как создать свои религии такие, о, Бог мой, мы не можем просто взять и придумать религию, ведь какой-то занудный лось из среднестатистического смешанного леса, находящегося в умеренно-морском климатическом поясе, скажет, что так не бывает. Сначала мы должны обучиться этому, закончить бакалавриат по религиоведению, ведь нельзя просто так создать религию с нуля. Нужно долго к этому готовиться, читать умные книжки, ходить на вебинары, получить квалификацию, аккредитацию. Вот так ты себе это представляешь?
ЛОСЬ. Нет, ну… там должно же что-то за этим стоять.
ЗАЯЦ. Что-то или кто-то?
ЛОСЬ. Ну, блин, типа…
ЗАЯЦ. Смотри, дорогой мой. Истинный Бог — это семикрылый заяц. Летающий. Десятиглазый. С бриллиантовым хвостом. Когда он летит над лесом, расцветают папоротники, а из грибов начинает течь кукурузный сироп.
ЛОСЬ. По-моему, лажа…
ЗАЯЦ. Ну-ну… почему же это?
ЛОСЬ. Потому что главнее твоего зайца великий лось, у которого ноги человечьи. Крылья и голова у него лосиные, и он в своем божественном сиянии превосходит все вокруг.
ЗАЯЦ. Лосиные крылья — тупо топ. Семикрылый заяц дышит огнем, его спина производит миллиард зайцев в секунду и рассылает их по всей вселенной.
ЛОСЬ. Сияющий лось бесконечно идет пешком через бесконечный космос, прямо по острию лезвия, разрезающего все сущее ровно пополам на пространство и время.
ЗАЯЦ. Первая заповедь религии Семикрылого зайца — обязательно целуйте первого встречного при панической атаке.
ЛОСЬ. И сотворил сияющий лось всю необъятную вселенную из огромного куска соли. То есть сначала он сотворил огромный кусок соли. И это был день первый. И соль его была прекрасна. И начал он лизать огромный кусок соли чтобы придать вселенной окончательную форму. И это был день второй, день третий, день четвертый..
ЗАЯЦ. Сто третий, пятьсот двадцатый…
ЛОСЬ. И нализавшись вселенской соли всласть, вкусовые сосочки на языке сияющего лося сказали: как же хорошо, как же замечательно, какая радость, какое удовлетворение.
ЗАЯЦ. Семикрылый заяц видел все, что происходит, происходило и будет происходить. Он видел как мастурбировало каждое из когда-либо существовавших существ и сделал свои выводы.
ЛОСЬ. О, семикрылый заяц, я твой космический брат — сияющий лось. Я уважаю твои ресницы, похожие на ананасовые пальмы, я наслышан о твоих деяниях — это просто космос. Как ты приручил звездных рыб, а как ты предотвратил нашествие кактусоподобных монстров на эту часть галактики.
ЗАЯЦ. Ой, да ладно, перестань.
ЛОСЬ. Не скромничай.
ЗАЯЦ. Сияющий лось, прими мою лапу дружбы, верности, уважения и подъеба по настроению.
ЛОСЬ. Какую из двадцати?
ЗАЯЦ. Запомнил! Он меня слушает. Слушай, лось, впереди нас ждет реальное дело.
ЛОСЬ. Что за дело?
ЗАЯЦ. Вселенная под угрозой. Тень нависла над тенями. Тьма накрыла тьму. Сатана разведал более радикальную форму сатанизма.
ЛОСЬ. Не томи, семикрылый заяц.
ЗАЯЦ. Огромный светящийся шар из хлеба.
ЛОСЬ. Ой, лажа…
ЗАЯЦ. Цыц.
ЛОСЬ. Окей-окей.
ЗАЯЦ. Огромный светящийся шар из хлеба, превосходящий в размерах и тебя и меня, поглотит все, что нам дорого — если конечно мы ничего не предпримем — через 10… 9…
ЛОСЬ. Светящийся лось умеет замораживать время. Время, остановись.
ЗАЯЦ. 9… 9…
ЛОСЬ. Я что-то растерялся.
ЗАЯЦ. 9… 9…
ЛОСЬ. Блин, это реально капает на мозги.
ЗАЯЦ. Взгляните, заяц и лось, своим страхам прямо в лицо. Что ты видишь? Вглядись в огромный светящийся шар из хлеба.
ЛОСЬ. Я вижу, что его поверхности равномерно покрыта лосиными гениталиями, исписана сладострастными словами, запретными, откровенными.
ЗАЯЦ. Я вижу поверх того, что ты сказал, чешую, когти, хвосты, перепончатые крылья, огненное пламя.
ЛОСЬ. Я вижу самодовольную ухмылку.
ЗАЯЦ. И я вижу самодовольную ухмылку.
ЛОСЬ. Я вижу как ухмылка иногда сменяется на лицо полное вины, горечи и запутанности.
ЗАЯЦ. Я вижу как сквозь эти лица на огромном шаре просвечивают исколотые человеческие ноги.
ЛОСЬ. Нам нужно остановить эту хуйню.
ЗАЯЦ. Воистину хуйню.
ЛОСЬ. Сияющий лось обратился внутрь себя. Он попросил свой позвоночник стать крепче всего самого крепкого. Он попросил свои тазовые кости стать еще крепче чем стал позвоночник.
ЗАЯЦ. Семикрылый заяц взял всю свою боль, намазал ее на наконечники своих стрел. Он использовал позвоночник лося как основу для лука. Натянул вместо тетивы веревку из чувства хронической неопределенности. И выстрелил.
ЛОСЬ. Воистину выстрелил.
ЗАЯЦ. Хлебный шар затрясся, закричал благим матом, но вдруг стал плоским.
ЛОСЬ. Да, плоским как скат.
ЗАЯЦ. Да, он даже обрел форму ската.
ЛОСЬ. Сияющий лось и семикрылый заяц взяли ската за хвост и куда-то потащили.
ЗАЯЦ. Праздновать победу.
ЛОСЬ. Праздновать победу.
ЗАЯЦ. Сигарету?
ЛОСЬ. Победители не курят.
ЗАЯЦ. Ха-ха. Это была славная победа. Ладно, это было реально весело, без фигни. Почему-то, знаешь… кажется, я чувствую себя сейчас очень спокойно. Не помню когда такое было в последний раз.
ЛОСЬ. Рад за тебя. Нам надо правда возвращаться по домам. Меня ждет моя герлфренд-лосиха. Куда пойдешь ты?
ЗАЯЦ. Не знаю, если честно. Можно к людям, можно к зайцам, можно к нашим богам. Кажется, я везде где-нибудь да как-нибудь проживу.
Как думаешь, мы застрелили луну навсегда и она никогда не вернется на небо?
ЛОСЬ. Есть три вещи которые я должен тебе рассказать. Первая — это то, откуда у меня взялась эта лопата. Но это потом.
ЗАЯЦ. Классика.
ЛОСЬ. Вторая вещь — это то, наверное, из-за чего я хожу сам не свой. Моя герлфренд-лосиха сильно заболела, я выхаживал ее все эти дни, а ее любовник знаешь что ей сказал? Он сказал, что у него объективно нет возможности предложить ей никакую помощь, кроме секса, флирта, ненапряжного общения и разговоров по душам. Она очень сильно разозлилась на него, и вылила весь гнев на меня. То есть у нас состоялся разговор, прикинь. Не самый приятный, но разговор. Мы легли спать. Это была ночь полной луны, и я проснулся среди ночи, и отправился в уединенное место, чтобы как всегда повыть на луну в полном одиночестве. Я встал на задние ноги, приготовился выть… как вдруг услышал шорох. Кусты раздвинулись и из темноты показалась моя герлфренд-лосиха, которая все еще была очень больна. Она подошла ко мне. Посмотрела мне в глаза. Несколько секунд. Встала на задние ноги рядом со мной, и мы вместе начали выть. Ты понимаешь? Лоси всегда воют в одиночку на луну. Всегда это делали в одиночку всю историю существования лосей как вида. Ты понимаешь, что произошло?
ЗАЯЦ. Нет.
ЛОСЬ. Ну, вот и я ничего не понял.
ЗАЯЦ. Жесть.
ЛОСЬ. И третья вещь. Ответ на твой вопрос. Это не простая лопата. Каждый раз когда я ей копаю, я выкапываю луну.
ЗАЯЦ. Серьезно? Да, гонишь. Правда? Да нет. Обманываешь. Нет? Можно попробовать?
ЛОСЬ. Давай. Давай вместе.
ЗАЯЦ и ЛОСЬ выкапывают луну.
Луна возвращается на небо.
ЗАЯЦ и ЛОСЬ становятся на четвереньки и издают звуки, присущие их видам.
Апрель 2026, Шеффилд
Женя Сташков
Sheffield-based драматург, художник, преподаватель, основатель международного независимого фестиваля неправильной драматургии «Ним». Пьесы были представлены в России, Казахстане, Израиле, Грузии, США и Великобритании. Куратор fringe-программы фестиваля «Любимовка-2020». Вел образовательные онлайн-курсы «Спектакль из пустоты», «Лаборатория визуальной драматургии» и «Лаборатория мистической драматургии».
