Пьеса
Действующие лица:
Дед Мороз (40 лет) — уставший работник праздничного агентства, с одесским акцентом
Мать (30 лет) — взволнованная женщина, потерявшая 6-летнего сына Сеньку
Сенька (10 лет) – сын Матери, очень умный и интересующийся всякими механизмами
Вася (16 лет) — подросток, пытающийся произвести впечатление на девушку Машу
Маша (15 лет) — подросток, подруга Васи
Старик (85 лет) — эксцентричный пожилой мужчина с надувным кругом и ностальгией по советским временам, бывший военный
Люся (35 лет) — проститутка с циничным взглядом на жизнь
Писатель (50 лет) — вдохновленный происходящим автор, видящий во всем материал для книги
Параноик (37 лет) — мужчина, верящий в теории заговора и готовящий «устройство спасения»
Полицейский (40 лет) — пытающийся сохранить порядок в хаосе
Врач скорой помощи (45 лет) — флегматичный медик с запасом успокоительного
Пожарный (35 лет) — практичный спасатель, сталкивающийся с необычной ситуацией
Фигура в белом (в неопределенном возрасте) — загадочное существо, появляющееся в конце и претендующее на роль высшей силы
Все эти персонажи представляют собой разнообразный срез общества, каждый со своим уникальным характером и реакцией на необычную ситуацию потопа в канун Нового года.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
в подъезде
Обшарпанный подъезд типичной девятиэтажки. Криво висящие на лестничной площадке новогодние гирлянды. На дверях лифта табличка «НЕ РАБОТАЕТ». Слышен нарастающий шум воды.
В подъезд вваливается Дед Мороз – потрепанный мужик в красной шубе, с мешком и наполовину пустой бутылкой. Озадаченно останавливается перед лифтом с табличкой. Замечает, как сверху вниз по ступенькам течет вода. Дед Мороз в ужасе смотрит наверх. Тяжело дышит, оттягивает в сторону бороду на резинке, достает телефон.
ДЕД МОРОЗ: (с одесским акцентом) Алло, это диспетчерская? Я имею вам-таки шо сказать. У вас тут такой потоп, шо Ной бы позавидовал! (слушает трубку) Шо значит, у вас нет сантехников? У вас там Новый год или конец света?
Вода начинает течь интенсивнее, заливая ноги Деда Мороза!
ДЕД МОРОЗ: Бог ты мой, попал, как кур в ощип. Придется-таки подниматься.
Начинает медленно подниматься по лестнице, кряхтя и бормоча себе под нос.
ДЕД МОРОЗ: И зачем я только согласился на эту халтуру? Сидел бы сейчас у Розы Марковны, ел бы ее фирменную фаршированную рыбу. Ой-вей!
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
в квартире на втором этаже
Типичная квартира с советской мебелью. Молодая мать в сильно застиранном халате и стоптанных тапочках мечется по комнате.
МАТЬ: Сенька! Сень-ка-а-а! Да куда ж теб черт понес?! (хватает телефон) Алло, алло! Это полиция? (слушает трубку) Я знаю, что Новый год еще не наступил! Я не хотела вас поздравить! А по совсем другому поводу! (снова слушает трубку) У меня ребенок пропал! Какой-какой? Маленький! Девять лет. Что значит, где я была? Тут и была, да! Нет, я не пила! Ну, может, рюмашечку. Для храбрости. (снова слушает трубку) Что значит, зачем мне храбрость? Вы издеваетесь? Да? Нет? Потому что я женщина одинокая. А одинокую женщину может обидеть каждый! (бросает трубку) Бестолочи! Хамы и бестолочи!
Стук в дверь. Мать бросается открывать. На пороге стоит промокший насквозь Дед Мороз. На ногах он держится с трудом.
ДЕД МОРОЗ: Мадам! Я дико извиняюсь, но это не вы Деда Мороза заказывали?
МАТЬ: (испуганно) Нет! Нам это средства не позволяют!
ДЕД МОРОЗ: Ну, средства… Это же дело наживное. (оглядывается) Несовершеннолетние в квартире имеются?
МАТЬ: (с подозрением) Нет! То есть да! Но сейчас скорее нет, чем да!
Дед Мороз снова оттягивает бороду на резинке, тоже смотрит на Мать с подозрением.
ДЕД МОРОЗ: А-а-а! Я понял! Вы-таки уже празднуете?
МАТЬ: Нет.
ДЕД МОРОЗ: Нет?
МАТЬ: Нет! Ну, разве рюмашечку.
ДЕД МОРОЗ: Для храбрости?
МАТЬ: А как вы догадались?
ДЕД МОРОЗ: Да я же вижу, у вас тут потоп намечается! Всемирный!
МАТЬ: (удивленно) Какой еще потоп?
ДЕД МОРОЗ: Всемирный. Говорю же! Это не вы его случайно устроили? (заглядывает через плечо Матери в квартиру) Скажем, вентиль какой-нибудь открутили от стояка?
МАТЬ: (раздраженно) Какой еще вентиль? От какого еще стояка? Мне делать нечего! У меня ребенок пропал! Не понимаете?
ДЕД МОРОЗ: (обрадованно) А-а-а! Значит, несовершеннолетние в квартире-таки имеются?
Дед Мороз лезет рукой в мешок, достает оттуда сильно потрепанный лист бумаги со списком фамилий.
ДЕД МОРОЗ: (сосредоточившись) Так, так… Фамилия несовершеннолетнего?
Слышен усиливающийся шум воды.
МАТЬ: (испуганно) Ой, что это там?
ДЕД МОРОЗ: Где?
МАТЬ: Да там, наверху!
ДЕД МОРОЗ: Э-э-э. Мадам! Я вас умоляю! Не делайте мне мозги!
Мать, отталкивая Деда Мороза от входной двери, устремляется вверх по лестнице.
МАТЬ: Сенька! Сень-ка-а-а! Ну, паразит! Неужели добрался до водопровода? Сейчас я тебе все ноги повыдергаю!
ДЕД МОРОЗ: Мадам! Мадам! Да куда же вы? Мы ведь только что начали!
МАТЬ: (раздраженно) Да отвяжитесь вы! У меня же ребенок воды боится! И плавать не умеет совсем!
Дед Мороз взваливает мешок себе на спину, охает и бежит следом за Матерью. Путается ногами в своей длинной шубе и все время спотыкается.
ДЕД МОРОЗ: Боюсь, мадам, тут дело посерьезнее будет. Как говорила моя покойная бабушка Циля, спасайся-таки, кто может! Ой-вей!
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
в квартире на третьем этаже
Полутемная комната с плакатами рок-групп, обвешанных цепями. Двое подростков, Вася и Маша, неловко обнимаются на диване.
ВАСЯ: (немного нервно) Слышь, Машк, а твои предки точно до утра не вернутся?
МАША: (отрываясь от объятий) Да не ссы ты, чо! Они на корпоративе, там до утра точняк.
Внезапно в дверь начинают яростно стучать.
СТАРИК: (за дверью) Эй, молодежь! Открывайте!
ВАСЯ: (испуганно) Ёпрст, это еще кто?
Маша пожимает плечами.
СТАРИК: (за дверью) Открывайте! Я знаю, что вы там! Я все видел!
МАША: Походу, это чокнутый дед из квартиры напротив.
ВАСЯ: А чо ему надо-то? Не то штоли вкурил?
МАША: ХЗ! Он раньше на подводной лодке служил. А теперь за всеми в нашем подъезде следит! Я же говорю тебе, чокнутый!
Стук усиливается. Слышен плеск льющейся воды.
СТАРИК: (за дверью) Да открывайте же вы наконец! Тут потоп! Это не вы его устроили?
ВАСЯ: Он реально того, крэзи… (крутит пальцем у виска)
СТАРИК: (за дверью) Немедленно открывайте! Я буду организовывать спасение на воде!
Вася поднимается, торопливо застегивает джинсы.
ВАСЯ: (нерешительно) Может, откроем, а? Вдруг и правда случилось что?
МАША: (вздыхает) Лан, только быстро. Еще не хватало, чтобы нас тут с тобой застукали.
Открывают дверь. Вваливается старик в гидрокостюме и с надувным кругом.
СТАРИК: (бодро) Здравия желаю, молодежь!
ВАСЯ: (недовольно) И тебе, дед, не хворать!
СТАРИК: Так, сколько людей у нас на судне?
Маша и Вася растерянно крутят головами по сторонам.
МАША и ВАСЯ: (вместе) Только мы.
СТАРИК: Вы никакие вентили на стояках не трогали?
ВАСЯ и МАША: (вместе) Не-е-ет!
СТАРИК: (уверенным, командным голосом) В любом случае, вы будете спасены! Главное — не паниковать.
МАША: А что собственно случилось-то?
СТАРИК: Внештатная ситуация! Возможно, диверсия. На судне обнаружена течь! Но у меня есть надувной круг! (показывает) И я научу вас правильно держаться на воде. Как говорил товарищ Нахимов…
ВАСЯ: (шепотом Маше) Слышь, а может, нам лучше сразу от него в окно сигануть?
МАША: (закатывает глаза) Совсем ты что ли? У меня тут третий этаж!
ВАСЯ: Тогда чо, остаемся?
МАША: Остаемся! Будем на твою мобилу снимать. А потом на Инсту качнем! Ты прикинь только, сколько лайков будет!
ВАСЯ: А ты круто рубишь фишку! Давай!
ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
в квартире на пятом этаже
Комната, с избытком украшенная дешевыми новогодними гирляндами. В углу – облезлая елка, увешанная новогодним дождем. На столе — шампанское и закуски. Проститутка Люся в вечернем платье и на каблуках нервно ходит по комнате.
ЛЮСЯ: (смотрит на часы) Ну и где этот хрен моржовый, а? Уже час как должен был припереться.
Внезапно с потолка на праздничный стол начинает капать вода. Люся приносит тазик и подставляет его под усиливающийся поток воды.
ЛЮСЯ: Твою дивизию! Только этого мне еще не хватало!
Люся хватает мобильный и нервно набирает на нем номер телефона.
ЛЮСЯ: (по телефону) Але, аварийная? У меня тут с потолка капает! Как, что? Вода! (слушает трубку) Ну, какая еще бывает вода? Самая обыкновенная! (пробует рукой воду) Тепленькая! (снова слушает трубку) Нет, я еще не пила! Нет, и даже для храбрости! (снова слушает трубку) Как это у вас все заняты? Чем они у вас там заняты?
Стук в дверь. Люся оживляется, срочно отключает мобильный, поправляет прическу.
ЛЮСЯ: Ну наконец-то, блин! Заявился!
Люся открывает дверь. На пороге стоят промокшие Дед Мороз, Мать, Вася, Маша и Старик в гидрокостюме. Маша, вытянув руки вверх, снимает происходящее на мобильный.
ЛЮСЯ: Вау! И это все – ко мне?
ВСЕ: (вразнобой) Это у вас тут потоп?
Люся в недоумении смотрит на собравшихся.
ЛЮСЯ: Какой еще, блин, потоп?
СТАРИК: Какой, какой! Всемирный!
ДЕД МОРОЗ: (оттягивая мокрую бороду на резинке) Мадам! Простите, мадмуазель! Мы тут ищем стояк! Вернее, место, где его прорвало.
ЛЮСЯ: Какой еще, блин, стояк?
МАТЬ: (с надрывом) Хосспади! Ну какой еще бывает стояк! Труба такая. Вертикальная. Через весь наш подъезд!
ЛЮСЯ: (с интересом) Через весь? А вам зачем этот стояк?
Вася и Маша громко смеются.
ДЕД МОРОЗ: Мадам! То есть мадмуазель! Вы что, с мозгами поссорились? Вообще ничего не видите?
ЛЮСЯ: А что я, по-вашему, должна видеть, блин?
МАТЬ: (к Деду Морозу) Она не видит! Она ничего не видит! (к Люсе) Чем ты тут вообще занимаешься, проститутка позорная?
ЛЮСЯ: (Матери) Пока ничем. (Деду Морозу) Но если вы заплатите…
ДЕД МОРОЗ: Кто заплатит? Я? Не расчесывайте мне нервы!
ЛЮСЯ: Ну а чо?
СТАРИК: (заглядывая через плечо Люси в ее квартиру) О, да у вас тут гулянка намечается? А присоединиться можно?
МАТЬ: (старику) Вы бы, дедушка, лучше о душе своей думали!
СТАРИК: (изумленно) А я и думаю! Я обо всех в этом доме думаю! У меня и круг надувной есть!
Дед Мороз тоже заглядывает через плечо Люси в ее квартиру.
ДЕД МОРОЗ: Та-а-ак, а несовершеннолетние у вас в квартире имеются?
Дед Мороз снова лезет в свой мешок, достает оттуда список и погружается в него.
МАТЬ: (Деду Морозу) Да, пусть она скажет, нет ли в ее квартире кого-то несовершеннолетнего!
ЛЮСЯ: (решительно) Нет! Дети меня не интересуют!
Мать, отталкивая Люсю, врывается в ее квартиру.
МАТЬ: (кричит) Сенька! Сенька-а-а! Дай вот только тебя найти, и тогда держись у меня!
Люся отчаянно сопротивляется вторжению в ее квартиру. Между Матерью и Люсей завязывается драка.
ЛЮСЯ: (энергично размахивая руками) Блин! Да за что же мне это, а?!
ВАСЯ: (Маше) Снимай же скорее! Снимай! Ой, ну пруха, а-а-а!
Маша отчаянно лезет с телефоном между Люсей и Матерью.
СТАРИК: Товарищи, но ведь сейчас же не время! Наш дом в опасности!
Дед Мороз бросается разнимать женщин. Отрывает Мать от Люси. Все тяжело дышат. Прическа Люси безнадежно испорчена. В руках у Матери – борода Деда Мороза.
ДЕД МОРОЗ: Ну да шо же это за безобразие, а? Вы ну прямо как на одесском привозе! Честное слово!
В это время вода прорывается с шумом через перекрытие лестничного пролета и начинает хлестать сверху на пятый этаж.
ЛЮСЯ: (закрывает лицо руками) Вот почему я сегодня не поехала по адресу? Ну почему?
Мать кидает промокшую бороду обратно Деду Морозу и решительно бежит по лестнице вверх. Все остальные – за ней. Самым последним ковыляет Старик с надувным кругом.
ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ
в квартире на седьмом этаже
До ужаса захламленная комната. На подоконнике – самая разная рассада в горшках. Тут и там расставлены тазики, в которые с потолка льется вода. Дверь комнаты забаррикадирована коробками. Параноик в помятой одежде ходит нервно по комнате, постоянно звонит по телефону. На столе разложены непонятные детали и инструменты.
ПАРАНОИК: Алло! Алло! Вы меня слышите? Вы просто обязаны меня выслушать! Я предупреждаю вас уже в десятый раз! Грядет потоп! (слушает трубку) Нет, я не пил! Я трезв, как стекло! (опять слушает трубку) Как вы не понимаете, это же все заговор рептилоидов! А вы не хотите меня услышать!
Внезапно в комнату, отодвинув коробки от двери, вваливается промокшая насквозь компания: Дед Мороз, Мать, Маша и Вася, Старик, Люся. От бега все они дышат тяжело.
ЛЮСЯ: (взволнованно) Это у вас тут стояк прорвало?
Параноик смотрит на собравшихся с недоумением.
ДЕД МОРОЗ: (Параноику, отжимая бороду) Извиняйте, конечно, за наше стремительное вторжение, но там, внизу, воды уже по колено.
ПАРАНОИК: (торжествующе) Ага! Я же говорил! Вторжение! (поднимает вверх палец) Они за нами пришли!
ДЕД МОРОЗ: (озираясь по сторонам, Параноику) Кто – они?
ПАРАНОИК: (многозначительно) ОНИ!
ДЕД МОРОЗ: (Параноику) Там у вас вообще было открыто!
ЛЮСЯ: (Параноику) И почему вы тут просто сидите? Вон у вас как уже льет! А от вас (показывает пальцем вниз) – ко мне! Просто ужас!
ПАРАНОИК: А что я должен со всем этим делать?
ЛЮСЯ: (Параноику) Как – что! Спасаться! И спасать всех остальных!
ПАРАНОИК: Но как?
СТАРИК: (Параноику) Кто как может! У меня даже круг надувной нашелся. (показывает)
ПАРАНОИК: Все это бесполезно. Они уже тут!
СТАРИК: Кто – они? На судне есть посторонние?
ДЕД МОРОЗ: (Параноику) А несовершеннолетние среди них имеются?
ПАРАНОИК: Этого мы не знаем! И, боюсь, не узнаем уже никогда!
ЛЮСЯ: (Параноику) Послушайте, кроме нас тут нет больше никого!
ПАРАНОИК: Вы заблуждаетесь!
ЛЮСЯ: А вы их видели?
ПАРАНОИК: Слава богу…
МАТЬ: (перебивая, Параноику) Извините, а среди них не было мальчика (показывает ладонью рост), девять лет. Это мой сын Сенька. Тут такое творится. А он боится воды. Но такой у меня, знаете, умный, всем интересуется.
ПАРАНОИК: Они все очень умные! В этом-то и беда.
Вася и Маша активно роются в рассаде на подоконнике.
ВАСЯ: (с большим интересом, Параноику) А чо это тут у вас? Базик выращиваете?
МАША: В натуре…
ВАСЯ: И чо? Можно его вкурить?
МАША: (одергивая Васю) Ты глянь, у него тут вся аптека!
Громко и весело смеются.
ПАРАНОИК: (Васе и Маше) Нет, это все у меня на самый крайний случай.
СТАРИК: (Параноику) На какой еще самый крайний?
ДЕД МОРОЗ: (Параноику) А у нас еще не крайний?
Дед Мороз спотыкается об тазик и переворачивает его. Вода разливается по полу.
ПАРАНОИК: Да, мы все на пороге всемирной катастрофы!
ДЕД МОРОЗ: Вот, я же говорил вам, что грядет потоп! А я же еще не раздал подарки.
СТАРИК: (заметив детали на столе) А что это тут у вас? Бомба? Я такое в кино про шпионов видел!
ПАРАНОИК: (нервно) Какая бомба? Это… средство спасения! От них.
МАТЬ: От кого? Скажите же наконец!
ПАРАНОИК: От пришельцев! Вы что, совсем ничего не понимаете?
СТАРИК: (настороженно) Так вы хотите нас всех взорвать?
ЛЮСЯ: (саркастично) Не, ну а что! Взорвем целый дом к чертям собачьим, чтобы вся эта вода утекла. Гениально!
ВАСЯ: (шепотом Маше) Слышь, по-моему, нам пора отсюда валить…
МАША: (шепотом Васе) Погоди, это ж просто огонь! Щас еще одно селфи забабахаю, все обзавидуются!
Неожиданно лампа под потолком начинает сильно искрить. И через секунду свет гаснет. Слышны чьи-то беспорядочные крики с нижних этажей.
МАТЬ: (пробираясь в темноте через собравшихся) Сенька! Сенька! Ну, оглоед! Вот подожди, я тебя найду!
ПАРАНОИК: (теряя самообладание) Это конец! Апокалипсис! Они отключили нам электричество!
ДЕД МОРОЗ: Так, спокойствие, только спокойствие! У кого-нибудь есть фонарик? Или хотя бы спички?
СТАРИК: Не волнуйтесь, товарищи! У меня есть надувной круг на всех! Как говорил товарищ Чапаев, главное – это не утонуть!
Параноик включает маленький слабый фонарик.
ПАРАНОИК: (себе под нос) Я и это предвидел!
Снизу доносится вой сирены.
ЛЮСЯ: Ну вот, теперь еще и мусора приперлись. Только их тут не хватало для полного счастья.
МАТЬ: Нет, ну почему же! Пусть придут и посмотрят наконец, кто у нас в доме ошивается!
ВАСЯ: А может, это Снегурочка на помощь спешит?
Все смотрят вопросительно на Деда Мороза, потом на Васю.
ВАСЯ: (пожимая плечами) Ну а чо! Больше сегодня некому. День такой.
МАША: Уже полночь почти!
ВАСЯ: Да, блин!
Снизу снова доносятся голоса.
СТАРИК: (подозрительно) Кто же там может быть за бортом?
Все опять вопросительно смотрят на Деда Мороза.
ДЕД МОРОЗ: (растерянно) Шо вы все на меня уставились? Я работаю исключительно один! Без подельников!
Снизу слышится громкий, сокрушительный треск.
ВСЕ: (вместе) Ё-моё…
ПАРАНОИК: (истерично) Они начинают ломать дом! Спасайся, кто может!
ЛЮСЯ: (закатывая глаза) Ну все, мы приплыли. И как работать в таких условиях?
ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ
на лестничной клетке между 8 и 9 этажами
Вода прибывает. Вся компания пытается подняться выше. Застревает между этажами.
ДЕД МОРОЗ: (тяжело дыша) Ой, чтоб я так жил! Последний раз я так бегал, когда удирал с корпоратива.
СТАРИК: (пытается надуть свой круг посильнее) Не волнуйтесь, товарищи! Сейчас получше надуем и…
ЛЮСЯ: (раздраженно) Да заткнись ты уже со своим кругом, дед! Лучше бы чего согреться принес!
МАТЬ: (раздраженно, Люсе) У кого чего болит…
Внезапно сверху слышится громкий плеск.
ВАСЯ: Ё-карный бабай! Чё это было?
Мать пытается прорваться через толпу на лестницу.
МАТЬ: Сенька, ну, паразит, это ты там?
Параноик направляет слабый свет своего фонарика по лестнице вверх.
ПАРАНОИК: (паникуя) Наверное, последний этаж прорвало. Мы все умрём!
Сверху начинает литься вода. По лестнице спускается промокший писатель. В руках у него ноутбук. Все присутствующие замирают, увидев его.
ПИСТАЕЛЬ: (невозмутимо) Добрый вечер!
СТАРИК: Я бы этого не сказал…
ЛЮСЯ: (Писателю) А вы откуда? Вы кто такой?
ПИСТАЕЛЬ: (немного уязвленно) Я — писатель. С девятого этажа.
ЛЮСЯ: А-а-а! У вас все в порядке со стояком?
Пауза.
ПИСТАЕЛЬ: Нет, у меня не все в порядке.
ВСЕ: (вместе, облегченно) Ну во-о-от! Наконец-то нашелся!
ПИСТАЕЛЬ: Но вы не обращайте внимания, у меня просто небольшой творческий кризис.
Все напряженно переглядываются.
ЛЮСЯ: Творческий кризис?! Какой еще кризис? У нас тут потоп намечается. Библейский!
ПИСТАЕЛЬ: (рассеянно) Библейский? Но тогда при чем тут он? (показывает на Деда Мороза)
ДЕД МОРОЗ: Я не настоящий. Я из агентства. Лучше скажите, что делаете тут вы?
ПИСТАЕЛЬ: (пожимая плечами) Что я делаю? Ну, я решил немного освежить свое вдохновение. Знаете, как Хемингуэй…
ДЕД МОРОЗ: (хватаясь за бороду и срывая ее) Нет, вы только посмотрите на этот шлимазл! То есть вы нас всех топите?!
ПИСТАЕЛЬ: Ну, технически это не я, а мой персонаж. Я просто очень глубоко вжился в своего персонажа.
СТАРИК: (восторженно) Потрясающе! Гениально!
Писатель чуть заметно кланяется.
СТАРИК: А можно, я буду у вас Ноем? Я с собой даже круг принес!
ВСЕ: (вместе) Нет!
МАТЬ: (Писателю) А вы там, наверху, случайно не видели мальчика (показывает ладонью рост), девять лет. Это мой сын Сенька. Он очень воды боится. Но, знаете, очень умный у меня. Очень.
ПИСТАЕЛЬ: (рассеянно) Да кто сегодня не умный?
Снизу доносятся крики и шум.
МАША: Блин, там еще кто-то прется! Надеюсь, не мои предки…
На лестнице, шаря фонариками по стенам, появляются полицейский, врач скорой помощи и пожарный. Все очень промокшие.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Так, граждане, без паники! Ситуация под контролем!
ЛЮСЯ: Ага, конечно!
ВРАЧ СКОРОЙ ПОМОЩИ: (высвечивая фонариком всю компанию по очереди, останавливается на Параноике) Кому-нибудь из вас нужна медицинская помощь? У меня с собой успокоительное.
ВАСЯ: Все будет зависеть от дозы.
Пожарный тяжело бредет, разгребая воду высокими сапогами, тычет в воду фонариком.
ПОЖАРНЫЙ: Да ё-моё, тут не шланги нужны, а целый танкер!
ПАРАНОИК: (размахивая руками) У меня есть решение!
Параноик высвечивает фонариком небольшое устройство с антенной и большой красной кнопкой посередине.
ПАРАНОИК: Посмотрите! Нужно только нажать эту кнопку и…
ВСЕ: (вместе) Нет!!!
В этот момент сверху раздается громкий треск, и на лестничную клетку обрушивается огромный поток воды. Паника, крики, визги.
ПИСТАЕЛЬ: (пытаясь спасти ноутбук, держит его в руке над водой) Ох, кажется, я немного переборщил с финалом!
Вода заливает лестничную клетку. Все барахтаются в воде, пытаются доплыть до девятого этажа, хватаются в панике за перила.
СТАРИК: (радостно) Наконец-то мой круг пригодился!
ДЕД МОРОЗ: (выныривая из воды и спасая свою костюмную шапку) Так, а список, список мой где?
СТАРИК: (изо всех сил цепляясь за Деда Мороза) Списки, они — где надо!
Следом выныривает Вася, тянет за собой Машу.
ВАСЯ: (пытаясь удержаться на плаву) Машк, ну ты чо, в натуре, не снимаешь-то? Это же точно в тренды выйдет!
МАША: Да как, блин! Я по ходу его утопила. Все карманы водой залило!
ВАСЯ: Шутишь?
ПАРАНОИК: (отплевываясь от воды) Кажется, я потерял фонарик.
Все погружается в кромешную тьму.
ГОЛОС ПИСАТЕЛЯ: (в полной темноте) Знаете, а ведь это могло бы стать отличной идеей для моей следующей книги. Это бы потянуло на Букер.
ВСЕ: (вместе, сердито) Нет!!!
ДЕЙСТВИЕ СЕДЬМОЕ
на крыше дома
Вся компания выбралась через чердачный люк на крышу. Все промокшие, тяжело дышат, дрожат от холода. Над ними — звездное небо. Под ними – миллион праздничных городских огней.
Дед Мороз снял свою красную шубу и теперь выжимает ее, стоя на краю крыши. Под шубой у него — спортивный костюм Adidas. Дед Мороз отряхивает шубу, надевает ее снова.
Откуда-то снизу, из темноты слышится бой новогодних Курантов.
ДЕД МОРОЗ: Ну что, с наступающим, как говорится?
ЛЮСЯ: (дрожа от холода, снимает туфли на шпильке) Вот же невезуха какая, блин! И каблук сломала, и клиент не явился. С таким Новым годом не надо и закусывать.
ПИСТАЕЛЬ: (тряся ноутбук и выливая из него воду) Какой бы вышел сюжет! Какие перипетии! Это же мог быть готовый бестселлер!
ПАРАНОИК: (нервно озираясь и пытаясь унять дрожь от холода) А ведь я вам говорил! Говорил!!! Это все заговор! Они специально устроили потоп, чтобы отвлечь нас от главного, от прилета НЛО!
Старик в гидрокостюме гордо восседает на своем надувном круге.
СТАРИК: (мечтательно) А я только — за! Пусть прилетают! Как завещал нам товарищ Ленин… Или это был товарищ Сталин?
ВАСЯ: (шмыгая окоченевшим носом) Блин, если предки узнают, что ты утопила мою мобилу, точняк будет месяц без интернета.
МАША: Ну ладно ты, не бзди уже. Телефон твой отстой.
ВАСЯ: (удивленно) Отстой?!
МАША: Ну да. Пусть предки тебе получше купят. А ты думай, что мы будем теперь в Инсту выкладывать?
ВАСЯ: Да уж, говно получилось. Что за день! И даже не чпокнулись!
Мать потерянно бродит по крыше, наклоняется над вентиляционными трубами.
МАТЬ: (кричит во все трубы поочередно) Сенька, Сенька! А ну вылезай, гаденыш! Вот я до тебя доберусь!
На крышу вылезает полицейский. Вода течет с него ручьем.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: (доставая из промокшего кармана промокший блокнот) Так, граждане-нарушители, а сейчас все запротоколируем.
ПАРАНОИК: Да уж попробуйте!
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Итак, кто зачинщик массовых беспорядков?
ВСЕ: (вместе, показывая на Деда Мороза) Он!
ДЕД МОРОЗ: (вскакивая) Кто? Я? Да вы шо это, граждане?
СТАРИК: (с подозрением, Деду Морозу) Ты, морда! Все про списки какие-то там талдычил… (Полицейскому) У него, товарищ начальник, списки были какие-то.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Так-так! И где же они теперь?
СТАРИК: Ясное дело, утопил.
ПАРАНОИК: Или съел.
ДЕД МОРОЗ: Да вы что, люди добрые!? (дрожащими руками достает из промокшей шуб промокший список). Вот он, список мой.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ну-ка, ну-ка…
ДЕД МОРОЗ: Только видите, чернила-то все растеклись.
СТАРИК: И кто бы теперь удивлялся?
ДЕД МОРОЗ: Как же я теперь подарки-то разнесу? Меня же уволят.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Но сначала заполним протокол!
МАТЬ: (перебивая полицейского) А еще он, знаете, по подъезду весь вечер ходил, несовершеннолетних выискивал. Вы бы его, товарищ полицейский, проверили хорошенько. Может, он знает, куда Сенька-то мой подевался?
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: (к матери) А вы, гражданочка, пока помолчите. Не мешайте заполнять протокол! Найдем мы вашего ребенка. Вы у нас сколько времени уже на учете стоите? За ребенком совсем не смотрели! А теперь хотите, чтобы мы все бросили и занимались только вами?
ПАРАНОИК: Нами теперь занимаются они! (поднимает палец в небо)
На крышу выбираются еще двое – пожарный и врач скорой помощи. Заботливо помогают друг другу.
ВРАЧ СКОРОЙ ПОМОЩИ: Ну что, валерьянки никому не надо? У меня и пустырничек есть, натуральный, успокаивает лучше водки.
СТАРИК: Лучше водки.
ДЕД МОРОЗ: Хоть немного согрелись бы.
ПОЖАРНЫЙ: (глядя вниз) Ешкин кот, высоковато будет. Как спускаться-то будем, граждане?
ПАРАНОИК: (мрачно) Это все не имеет уже никакого смысла. Можем просто прыгнуть все вниз.
Врач скорой помощи протягивает ему таблетку. Потом обходит всех остальных и каждому тоже дает по таблетке. Все послушно отправляют таблетки в рот.
Внезапно все оборачиваются в одну сторону. Замечают Фигуру в белом просторном платье до пят, стоящую на краю крыши. Все разом перестают дрожать.
ВСЕ: О, господи!
ФИГУРА В БЕЛОМ: (с лучистой улыбкой) Здравствуйте, дорогие мои!
ПИСТАЕЛЬ: (прищуривается) А этот тут при чем?
ЛЮСЯ: (скептически) Это либо сантехник, либо мой опоздавший клиент. (Фигуре в белом) Я предупреждаю сразу: если опоздал, проблемы твои. У меня после полуночи двойной тариф.
ДЕД МОРОЗ: Да, но почему мы его не увидели раньше? (подходит к Фигуре в белом поближе) Имею интерес вас спросить, вы тоже будете из агентства?
МАТЬ: Это же наш трансгендер из соседнего дома. Я его узнала!
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: (Матери) Может, спросить у него про вашего сына?
Полицейский тоже подходит к Фигуре в белом.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: (строго) Гражданин, документики! Я должен установить вашу личность!
ФИГУРА В БЕЛОМ: (с необъяснимым спокойствием) Не надо ничего устанавливать.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Это еще почему?
ФИГУРА В БЕЛОМ: Потому что я — тот, кто свыше. Кто направляет и учит.
ПАРАНОИК: (взвизгивает) Я знал! Я знал! Это они! Прилетели!
ПИСТАЕЛЬ: (восторженно) Я понял! Понял! Божественное вмешательство! Вот он, мой главный герой!
СТАРИК: Учитель, стало быть?
ФИГУРА В БЕЛОМ: (продолжая) Это я устроил вам это испытание…
ПОЖАРНЫЙ: (перебивает) Испытание? Да мы из-за тебя всю ночь как мокрые крысы!
ЛЮСЯ: (с обидой) Во-во, я, между прочим, из-за него клиента упустила!
МАША: Да он просто фрик. Гонит!
ВАСЯ: (шепотом Маше) Слышь, может это какая-нибудь «Скрытая камера» над нами прикалывается, а? А мы тут все и поплыли…
СТАРИК: А мне все понравилось! По-моему, идея совсем ничего. Давно я так не плавал.
ФИГУРА В БЕЛОМ: (невозмутимо) Я преподал вам урок единства и…
ДЕД МОРОЗ: (перебивает) Нет, ну это ни в один тухес не лезет! Как говорила моя покойная бабушка Циля, щаз я вам сделаю скандал, и вам станет весело. (снимает с себя мокрую шубу, наступает на Фигуру в белом) А мы все послушаем-таки, из какого вы прибыли к нам агентства!
Все присутствующие угрожающе надвигаются на Фигуру в белом.
ФИГУРА В БЕЛОМ: (слегка нервно) Эм-м-м… Ну зачем же все так буквально понимать? Зачем так нервничать?
Фигура в белом беспомощно озирается по сторонам, видит у себя за спиной черную пропасть девятиэтажки.
ФИГУРА В БЕЛОМ: Может, я немного и переборщил. Но ведь всегда можно исправить!
ВСЕ: (вместе) Исправить???
ФИГУРА В БЕЛОМ: (с легкостью) Ну да.
Фигура в белом щелкает пальцами. И тут же чудесным образом все высыхает.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ну ни фига себе!
На небе появляются цветистые, яркие фейерверки, рисующие надпись «С наступившим Новым годом! Ура!» Все восторженно переглядываются и начинают друг друга обнимать и поздравлять.
ФИГУРА В БЕЛОМ: С Новым годом! Любите друг друга! (торопливо исчезает)
Долгая пауза. Все подходят к краю крыши, где секунду назад стояла Фигура в белом. Задумчиво смотрят вниз.
ЛЮСЯ: (нарушает тишину) Ну и что это было вообще?
ПАРАНОИК: Я предупреждал!
ПИСТАЕЛЬ: (почти шепотом) Чудо! Это было настоящее чудо! Я бы так не сумел!
ДЕД МОРОЗ: (Писателю) Ну почему же? Все зависит от того, на какое-таки агентство вы согласились работать.
ПИСТАЕЛЬ: Вы так думаете?
ДЕД МОРОЗ: Ну, конечно! Вот у вас есть агент?
ПИСТАЕЛЬ: Да нет! Я все как-то сам, по старинке…
ДЕД МОРОЗ: И поэтому до сих пор вас никто так и не напечатал…
ПИСТАЕЛЬ: (смущенно улыбается) Ну…
ДЕД МОРОЗ: Ну а мы можем взять это и… изменить!
ПИСТАЕЛЬ: Кто это – мы?
ДЕД МОРОЗ: Ну как – кто? Я. И вы.
Писатель останавливается и сосредоточенно смотрит на Деда Мороза. Дед Мороз берет Писателя под локоть, и они начинают спускаться с крыши через чердачный люк. Все остальные по очереди спускаются следом за ними.
ДЕЙСТВИЕ ВОСЬМОЕ
в подъезде
Все расслабленно и весело спускаются вниз по подъездной лестнице. Слышен смех и буханье фейерверков. От воды во всем доме не осталось и следа. Все сухо. Никаких разрушений. На дверях лифта по-прежнему висят таблички «НЕ РАБОТАЕТ».
СТАРИК: (флиртуя, Люсе) А я научу вас синхронному плаванию!
ЛЮСЯ: (заливается смехом) Ну если только синхронному, то я, пожалуй, с вами и поплыву. Почему бы и нет? Только куда же мы поплывем?
СТАРИК: Да это неважно!
ЛЮСЯ: Да как же не важно! Очень даже важно! Вы в вашей квартире прописаны один?
ДЕД МОРОЗ: (вздыхает, Писателю) Никогда, никогда больше я не буду работать на Новый год. В праздники надо праздновать!
ПИСАТЕЛЬ: Да! В праздники надо отдыхать! Есть салат оливье, пить шампанское, совершать красивые и безумные поступки…
ВРАЧ СКОРОЙ ПОМОЩИ: (хмуро) Да куда уж еще безумнее, чем сегодня?
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Вот уж точно. Кстати, а как мы все это запишем в протокол?
ВРАЧ СКОРОЙ ПОМОЩИ: А ты напиши: массовые галлюцинации на почве новогоднего психоза и чрезмерных возлияний.
ПОЖАРНЫЙ: А по мне, так нормальный Новый год.
ПАРАНОИК: (по-прежнему мрачно) Вы и правда так думаете?
ПОЖАРНЫЙ: Да! И еще раз — да! Никогда я еще не выезжал на происшествия, которые были бы устранены с помощью… чуда. Просто чуда.
Вася и Маша ни о чем не разговаривают. Они просто идут по лестнице, приклеившись друг другу и, не смущаясь, целуются.
ПИСАТЕЛЬ: (останавливается) А, может, просто пойдем ко мне и отметим наконец наступивший Новый год?
Все останавливаются и с воодушевлением смотрят на Писателя.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: А вы у нас на каком этаже?
ПИСТАЕЛЬ: Ну так на девятом.
ВСЕ: (вместе) Не-е-ет!
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Давайте, лучше пойдем к кому-нибудь, кто у нас на первом!
ВСЕ: (вместе) Давайте!
Вся компания шествует друг за другом в квартиру Матери. Одна она остается стоять на лестничной площадке.
МАТЬ: (вдогонку всем уходящим) Ну а Сеньку моего мы ж еще не нашли…
Но ее уже никто не слышит. Вся компания полностью поглощена Новым годом.
ДЕЙСТВИЕ ДЕВЯТОЕ
в подъезде на первом этаже
По-прежнему отовсюду слышны звуки праздника – смех и буханье фейерверков. Тут и там грохочет музыка, звякает стеклянная посуда, громко переговариваются голоса.
Сантехник, громко охая и подтягивая за собой рабочую сумку, заходит в подъезд. На полпути к первому этажу растерянно останавливается.
САНТЕХНИК: Мать моя сантехника! Это что, какой-то розыгрыш, блин?
В этот момент из квартиры на первом этаже выходят Дед Мороз, Люся и Полицейский. Все, разгоряченные от праздника, громко смеются.
ДЕД МОРОЗ: Все, все, пора, пора! И не благодарите!
ЛЮСЯ: Ну как же! Ну как же! В такой день, и могли бы остаться без подарков. А тут вы…
ДЕД МОРОЗ: Не надо никаких благодарностей! Ну куда бы я сейчас все эти подарки понес? Список-то весь расплылся!
Люся заливисто хохочет.
ДЕД МОРОЗ: И если хорошо приглядеться, вы, конечно, не совсем несовершеннолетняя. Но, знаете, как говорила моя покойная бабушка Циля, (он наклоняется ближе к Люсе и щиплет ее за аппетитную ляжку), это только объединяет-таки наши будущие интересы.
ЛЮСЯ: (жеманно) Ну, на это мы еще будем-таки посмотреть…
ДЕД МОРОЗ: (останавливается, увидев Сантехника) О-о-о, кого мы наконец дождались! (иронично) Ну и как, потоп устранился? Вернее, самоустранился?
Все дружно смеются.
САНТЕХНИК: (растерянно) Да, но где тут потоп?
ДЕД МОРОЗ: Странно.
САНТЕХНИК: Я до вашего дома, блин, три часа добирался. А у вас тут что?
ДЕД МОРОЗ: Что?
САНТЕХНИК: Сухо?
ДЕД МОРОЗ: Сухо.
САНТЕХНИК: (сердится) Ложный вызов тут у вас получается?
Сантехник хватается за трубку мобильного, куда-то собирается позвонить.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: (хлопает Сантехника по плечу) Да ладно тебе уже! Не переживай! Пока ты три часа добирался, мы сами уже все устранили.
САНТЕХНИК: (растерянно) Ну а мне что делать теперь с вашим вызовом?
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: (пожимает плечами) Ну, вот сейчас Деда Мороза проводим и пойдем дальше праздновать вместе. Или ты не пьешь?
САНТЕХНИК: (возмущенно) Кто? Я? Почему?!
ДЕЙСТВИЕ ДЕСЯТОЕ
на крыше
Через чердачный люк на крышу осторожно вылезает Сенька, оглядывается по сторонам, убеждаясь, что на крыше он наконец-то один. В руках он держит железный, красный водопроводный вентиль, сильно погнутый у своего основания. Лицо Сеньки выражает смесь вины и озорства. Он подходит к краю крыши, вертя вентиль с любопытством в руках. Затем переводит взгляд на город, залитый праздничными новогодними огнями. На его лице появляется задумчивое выражение. Сенька отходит на несколько шагов от края крыши. Глубоко вздохнув, размахивается и с силой швыряет вентиль с крыши. Вентиль, кувыркаясь, летит вниз и исчезает из виду. Через несколько секунд слышится далекий металлический звон об асфальт. Удовлетворенно кивнув, Сенька снова подходит к краю крыши и долго смотрит на переливающийся огнями город. Его рубашонку отчаянно треплет на ветру.
Поежившись, Сенька быстро идет к чердачному люку, но перед тем как спуститься, еще раз оборачивается к городу. На его лице появляется озорная улыбка. Сенька скрывается в люке.
Откуда-то изнутри неспящего дома слышны звуки праздника — грохочет музыка, звякает стеклянная посуда, громко переговариваются голоса.
Занавес
Мила Борн
Родилась в 1972 году. Окончила Литературный институт им. Горького и ВГИК. Лауреат премии «Антоновка 40+» (номинация «Проза», 2025). Лауреат премии MyPrize (2025). Публиковалась в российских и зарубежных изданиях: «Новая Юность», «Волга», «Зинзивер», «Эмигрантская лира», «Этажи», «Полутона», «Лиterraтура», «Перископ-Волга», «Артикуляция», «Вторник», «Берлин. Берега», «Четырехлистник», «Фабрика литературы», «Литоскоп», «Литобоз» и др. Автор книг «Голодный остров» (2020), «Дети Гамельна» (2022), «Memory postum» (2024), «Голодный остров. Хроники» (2025). Вошла в лонг и шорт-листы литературных премий «Эмигрантская лира», «Русский Гофман»,»MyPrize» и т.д. Автор «Антологии русской литературы XXI века» (изд. проект «Перископ-Волга»). По версии журнала «Зинзивер» объявлена лучшим прозаиком 2021 года.
