Рассказ
УТРО ТУМАННОЕ
Незаладилось как-то всё, всё вовсе не заладилось: курил на бегу утром, поскользнулся на льду припорошенном, дворник спит, гадина, а я спасая телефон (в правой руке), смог опереться только на левую. Результат на лице, верней на боку - в двух рёбрах по трещине + гематома баклажанового цвета, с кофейными оттенками по краю, от ристретто, до американо с молоком... История в достаточной степени поучительная: нехрен шляться со сранья, в ту пору, когда ещё даже дворники и прочий приличный люд почивают. Ан нет, повлекло меня белое тушинское безмолвие. Ну как повлекло, лампочка перегорела, а всё почему, всё по недогляду - уехал в командировку к медведям с изюбрами, да второпях свет в ванной не выключил. Лампочка она хоть и сберегает энергию, модная такая лампочка, но всёштаки не бессмертная она. Короче, к приезду моему, умер в моей ванной свет, а к лучинам мы непривычные, вот отправился в путь вожделея приобрести осветительный прибор.
INTRO
Что обидно: туда-обратно В и Из семь с половиной тыщ километров пролетел помноженные на два, тайгу пролетел/ проехал/ прошёл от Бурятии до ЯкутИи, хоть бы мошка меня заела, медведь какой помял, ан нет - ничегошеньки, вернулся румяный, даже поправился на старательских харчах. Выпить в тайге не дают - закон/тайга, а вот пожрать от пуза, камбуз сутки напролёт кашеварит, шныри и жарят и парят и разносят в две смены, как заведённые, я с непривычки возбухнул, мол не могу я больше эти ваши пирожки с грибами какаом-кофе запивать, а мне ответствовали степенно, с сибирским таким говорком: жри, дарагой, пожалуйста, уже плов-шурпа готовый, а ты ещё завтрак в полной мере не откушал, вон ещё кофейник тебе несут, а баранки у нас завсегда на столе. Короче, пришлось стать конформистом (что не красит меня), жрал пока дают и что дают, потому и поправился. Конформизм до добра не доводит, но не про то история наша, она про кофе и про воскрешение света в отдельно взятой ванной комнате, что расположена в двухкамерной квартире в Северном Тушине, адрес точнее сообщать не стану, поклонницы порвут, а у меня дети, о них заботиться надоть, хлопотать и присматривать всячески...
КОНИАК и КОЛУМБИЙСКИЙ КО-КО-КО
Наблюдаючи бок окрашенный во все оттенки кофе и баклажана задавался автор мыслью: не получить ли ему бесплатную медицинскую помощь, такую, немудрящую, по ОМС. Но припомнилось, что алкоголический сосед Первый мед заканчивал, и до пенсии служил военным хирургом, до той поры, пока за блядство и алкоголизм, а точнее по выслуге не сослали его в пенсионеры. Глянул заслуженный доктор на бок разноцветный, пару раз ткнул, так, без энтузиазма, констатировал: случай не уникальный, трещины у тебя в рёбрах, помрёшь не от этого, лечить смысла нет, но обезболить надо - а сам косится на непочатую бутылку коньяку, и глаз так у него блестит, главное, плотоядненько так поблёскивает, а у меня, признаться, на этот кониак, иные были планы. Намеревался я вакханку зазвать в гости, угощать её кофейным напитком из ячменя (нам гипертоникам только его и можно), коньячку бы подливал бы втихаря, глядишь, и до разврата дело бы и дошло бы, может быть. Короче говоря, иные были планы...
Но трезво оценив ситуацию (покуда трезво), пришёл к выводу, что демонстрация моего экзотических цветов пятна на боку, может привести вакханку не к экстазу, но к унынию, а уныние, как известно смертный грех, я не против согрешить, но расчёт был не на этот грех...
Отвергнув сомнения, великодушно кивнул расстриге-доктору. Он возрадовался, даже возликовал, даже слегка подпрыгнул на месте, алкоголик, чего взять с него. Ступай, говорю, к месту проживания, принеси чего-нибудь, бо из еды в моём дому только лампочка энергосберегающая, но она для иных целей мне нужна, должен сознаться, я аккуратист и перфекционист, зануда проще говоря, и вещи применяю к делу исключительно по прямому их назначению. А визави мой слюнку уже сглатывает и ножонками сучит от нетерпенья. Ступай, говорю ему, неси чего там есть у тебя, хамон, сыры, из сыров бри не забудь, а он аж заикается бедолага: у меня, говорит, только отличный колумбийский ко-ко-ко... и затих такой, и смотрит не моргая, я уж было руки потирать, а он - ко-ко-кофе. Я скис немного, кофе ж мне нельзя, ну, думаю, с коньяком, залетит небось, без особенных последствий. Договорились так: он мне за это лампочку вкрутит, потому как мне на табуретку влезать нельзя, поскольку травмированный средней тяжестью травмы, а стремянку другой сосед, уж с год как не возвращает, думает, что она теперь его, а я всё позабыл за давностью лет.
ВНУТРЕННИЙ МОНОЛОГ АВТОРА
Так вот, дружочек мой, соседушка, верни стремянку, я всё помню, тем более, мне её на День рождения председатель ТСЖ подарил, от лица всего сообщества, а люд у нас пенсионный большей частию своей, от сердца отрывали кровные, на стремянку скидывались, а ты лоб здоровый, и до пенсии тебе ещё, как до Шпицбергена, верни стремянку, крохобор...
РОЖДЕНИЕ СВЕТА
Главное событие дня (водружение осветительного прибора на природой назначенное место) прошло без сутолоки и помпы. Принимай работу, барин, возопил медработник из ванной - благо тверёзый был еще, но видимо предвкушая второстепенное событие стоял на табуретке пошатываясь, пришлось руку подать, спустить на землю Прометея, он всё норовил в банное полотенце облачиться, декламировал на латыни: Я принёс вам свет! Надо сказать, противненько так, тенорком повякивал, Ну тут чего сказать, радость у человека, пусть и предстоящая покуда.
С напитками управились скоренько, доктор денег одолжил, побежал за братом первого коньяка, а я в ванную пошел, место ведь сакральное, в нём умирает и рождается свет. Набрал воды горячей в ванну, пены и солей добавил, понятное дело, чашку кофе прихватил, отличного колумбийского ко-ко-кофе.
17.12.2024
